Kinder, die sich gegenseitig anbeten, können sich gegenseitig mit beeindruckender Konsistenz elend machen. Geschwister-Rivalität ist eines jener Erziehungserfahrungen, die sich einzigartig demoralisierend anfühlen können, teilweise weil es unerbittlich ist und teilweise, weil es, falsch, suggeriert, dass etwas schief gelaufen ist.
Nichts ist schief gelaufen. Geschwister-Konflikt ist ein normales Merkmal des Familienlebens, vorhanden über alle Kulturen hinweg, und dient echten Entwicklungsfunktionen. Es ist auch genuinely erschöpfend, und die Frage, wie man es effektiv handhabt, ist es wert, es ernst zu nehmen.
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Warum es Geschwister-Rivalität gibt
Geschwister konkurrieren um eine endliche elternliche Ressource: Aufmerksamkeit, Zeit, Zuneigung, Status und ein Gefühl, besonders zu sein. Aus einer Evolutionsperspektive macht diese Konkurrenz Sinn. Kinder haben einen echten Bedarf für elternliche Investition und werden dafür konkurrieren. Die Tatsache, dass diese Konkurrenz sich unkind anfühlt, bedeutet nicht, dass sie psychologisch ungesund ist.
Jüngere Kinder tendieren dazu, Ziele von mehr Konflikt zu sein, weil sie weniger in der Lage sind, ihre Interessen zu verteidigen und leichter frustriert. Kleinkinder, die entwicklungsmäßig in einer Phase intensiver Besitzergreifung („meins") und limitierter Perspektiven-Übernahmen, sind besonders provozierungsanfällig. Das ältere Kind ressentiert oft die scheinbare spezielle Position des Babys. Das jüngere Kind, einmal mobil, unterbricht regelmäßig die Spiele und Besitztümer des älteren Kindes.
Der Abstand zwischen Kindern beeinflußt das Rivalitätsmuster etwas, eliminiert es aber nicht. Kinder sehr nah beisammen in Alter konkurrieren direkter; Kinder weiter apart können weniger direkte Konkurrenz haben, aber das jüngere Kind kann sich mehr aus der Welt des älteren Kindes ausgeschlossen fühlen.
Was Eltern tun, die Rivalität intensivieren
Konsistentes Parteinahmen, auch mit den besten Absichten, ist die einzelne kontraproduktivste Reaktion auf Geschwister-Konflikt. Wenn ein Elternteil konsistent für das jüngere, kleinere oder scheinbar mehr bedrängnis Kind seite hält, baut sich die Verbitterung des älteren Kindes auf. Wenn sie konsistent das ältere, artikulierendere Kind unterstützen, lernt das jüngere Kind, dass lauteres und dramatischeres Bedrängnis benötigt wird, um Intervention zu bekommen.
Kinder zu vergleichen ist tief korrosiv für Geschwister-Beziehungen. „Warum kannst du nicht mehr wie deine Schwester sein?" oder sogar die positive Version („dein Bruder ist ein so freundliches Junge") signalisiert jedem Kind, dass es gegen das andere statt auf ihren eigenen Bedingungen bewertet wird. Im Laufe der Zeit intensiviert dies die Konkurrenz.
Versöhnung und Apologie zu erzwingen („sag deinem Bruder jetzt sofort leid und gib ihm eine Umarmung") erzeugt selten echte Reparatur und lehrt Kindern oft, Versöhnung zu spielen, statt sie zu fühlen. Das „leid" ist bedeutungslos für beide Parteien, wenn es unter Druck extrahiert wird.
Geschwister-Aktivitäten als Zwang zu erforderlich auch führt zurück. Geschwister, die erforderlich sind, alle ihre freie Zeit zusammen zu verbringen, oder denen nicht erlaubt ist, etwas zu haben, das nur ihnen gehört, entwickeln mehr Verbitterung statt weniger.
Auf Konflikt reagieren
Wenn Konflikt nicht körperlich ist, ist die effektivste Reaktion oft minimal. Viele Geschwister-Streitigkeiten lösen sich ohne Erwachsenen-Intervention auf, wenn Erwachsene den Impuls widerstehen können, alles zu beheben. Wenn Kinder gelassen werden, Dinge zu erarbeiten, entwickeln sie Verhandlungs-, Empathie- und Konfliktlösungsfähigkeiten, die elternliche Intervention verhindert.
Wenn Erwachsenen-Intervention notwendig ist, ist der nützlichste Rahmen, beide Perspektiven der Kinder zu bestätigen, ohne die Situation zu urteilen. „Du bist wirklich verärgert, dass er deinen Stein nahm, und du bist verärgert, dass sie die Steine nicht teilen wird" adressiert beide Erfahrungen ohne Schuld zu sprechen und ohne einen Gewinner zu erklären.
Wenn Konflikt körperlich wird, ist sofortige Intervention angemessen. Der Fokus sollte auf das Stoppen des Verhaltens statt das Etablieren, wer es anfing, was normalerweise unmöglich zu bestimmen ist und einen Anreiz für jedes Kind schafft, die Erzählung zu gewinnen.
Körperlicher Konflikt erfordert dieselbe ruhige, konsistente Reaktion, unabhängig davon, welches Kind es initierte: wir verletzen nicht gegenseitig und beide Kinder werden getrennt, bis reguliert. Körperliche Aggression auf verschiedene Weise zu behandeln, basierend auf Größe oder wahrgenommener Unschuld, lehrt das kleinere Kind, dass körperliche Sicherheit vorteilhaft ist.
Eins-zu-eins-Zeit
Eine der best-beweise Strategien zur Reduzierung von Rivalität ist regelmäßig engagierte eins-zu-eins-Zeit mit jedem Kind separat. Sogar kurze Perioden, 20 Minuten ungeteilte Aufmerksamkeit, die völlig auf ein Kind konzentriert sind, reduzieren Gebote für Aufmerksamkeit durch Konflikt. Das Kind, das weiß, dass sie zuverlässige, exklusive Aufmerksamkeit ihres Elternteils haben, braucht nicht, so intensiv dafür zu konkurrieren.
Dies ist logistisch für die meisten Familien schwierig, muss aber nicht aufwändig sein. Ein Spaziergang, zusammen Lesen, eine kurze gemeinsame Aktivität. Der Schlüssel ist, dass es vorhersehbar ist (das Kind weiß, dass es passiert) und es ist wirklich ungeteilte.
Individuelle Anerkennung
Kinder als Individuen statt als Einheit zu behandeln, reduziert Vergleichs-basierte Rivalität. Jedes Kind hat einige Dinge, die völlig ihnen gehören, einige Aktivitäten oder Interessen, die nicht mit dem Geschwister geteilt werden, und bekannt für ihre bestimmten Stärken ohne die, die implizit gegen die Stärken des Geschwisters rangiert werden, alles reduziert die wettbewerbsfähige Dynamik.
Dies bedeutet nicht, Kinder identisch zu behandeln. „Gerecht" für Kinder bedeutet, dass jedes Kind das erhält, das sie benötigen, nicht jedes Kind exakt das gleiche erhält. Ein älteres Kind benötigt andere Privilegien und Verantwortungen als ein jüngeres. Ein Kind mit einem spezifischen Interesse oder Bedarf erhält dies angesprochen. Der Versuch, alles identisch zu machen, erzeugt oft genau die Vergleiche, die Eltern zu vermeiden versuchen.
Das Wichtigste auf einen Blick
Ein gewisser Grad an Konflikt und Konkurrenz zwischen Geschwistern ist universell und entwicklungsmäßig normal, nicht ein Zeichen des Erziehungsversagens oder von Kindern, die sich nicht lieben. Die Art und Weise, wie Eltern auf Geschwister-Konflikt reagieren, ist vorhersagender für das Ergebnis als der Konflikt selbst. Konsistentes Parteinahme, das Vergleichen von Kindern und das Erzwingen von Versöhnung neigen dazu, die Rivalität zu intensivieren. Die Bestätigung der Gefühle beider Kinder, das Eingreifen in Konflikt zum Unterrichten statt zum Urteilen und das Schaffen von regelmäßiger eins-zu-eins-Zeit mit jedem Kind sind die am häufigsten unterstützten Strategien.
