Zwei Menschen treten selten in die Elternschaft mit identischen Ansichten über die Erziehung eines Kindes ein. Ihre eigenen Upbringings, ihre Instinkte, die Informationen, die sie aufgenommen haben, und ihre grundlegenden Temperamente alle formen ihren Ansatz. In der Vor-Baby-Periode sind diese Unterschiede oft hypothetisch und abstrakt. Sobald ein Baby ankommt und jede Fütterung, Schlaf und Antwort-Entscheidung eine echte und unmittelbare Folge hat, werden die Unterschiede konkret und manchmal strittig.
Eltern-Meinungsverschiedenheiten sind einer der Haupt-Antreiber von Beziehungs-Strain in den ersten Jahren des Kindes-Lebens, und das Verständnis, wie man sie navigiert — statt Vermeidung oder Gewinnen — macht die Eltern-Partnerschaft erheblich nachhaltiger.
Healthbooq kann als neutrale Referenz-Punkt in Eltern-Meinungsverschiedenheiten dienen — beide Partner können die gleiche evidenzgestützte Anleitung und die gleichen Daten über ihr speziefisches Baby sehen, was manchmal die Konversation von „Ich denke" zu „lassen Sie uns sehen, was dies zeigt" verschiebt.
Warum Eltern-Meinungsverschiedenheiten so häufig sind
Eltern-Meinungsverschiedenheiten sind häufig und intensiv aus strukturellen Gründen, nicht wegen grundlegender Inkompatibilität. Beide Eltern sind schlafberaubt und emotional gedehnt. Beide kümmern sich enormlich um das Resultat. Beide fühlen sich verantwortlich. Und der Einsatz, es falsch zu bekommen, scheint sehr hoch in den frühen Monaten, wenn ein Elternteil-Nervensystem zu Katastrophierung über jede Entscheidung neigt.
Fügen Sie dies zu den verschiedenen Referenz-Punkten hinzu — die Mutter eines Elternteils wickelte eine bestimmte Weise, ein Partner las ein bestimmtes Buch, eine folgt einem bestimmten Eltern-Konto in sozialen Medien — und die Unterschiede in Informationen statt Werten werden eine Konflikt-Quelle, die nicht sein muss.
Die erste und nützlichste Einsicht ist, dass die meisten Eltern-Entscheidungen mehr als einen gültigen Ansatz haben. Die Evidenz-Basis für die meisten alltäglichen Eltern-Entscheidungen etabliert nicht eine einzelne korrekte Methode — es etabliert eine Reihe von Ansätzen, die kompatibel mit gesunder Entwicklung sind. Ob Sie auf jeden Nacht-Wach sofort reagieren oder etwas Beruhigungs-Zeit ermöglichen, ob Sie eine Schärpe oder einen Kinderwagen verwenden, ob Sie Feststoffe genau um sechs Monate oder irgendwann zwischen fünf und sieben Monaten einführen — die meisten dieser Entscheidungen sind im Bereich der Vernünftigen, und die warme Konsistenz, mit der sie angewendet werden, ist viel wichtiger als die spezifische Wahl.
Präsentieren einer konsistenten Front
Kinder — selbst sehr junge Babys — werden von der emotionalen Atmosphäre zwischen ihren Betreuern betroffen. Forschung über Säuglings-emotionale Regelung zeigt, dass Babys sehr empfindlich auf Eltern-Konflikt sind, selbst wenn er nicht auf sie gerichtet ist. Dies ist kein Argument für die Unterdrückung aller Meinungsverschiedenheiten, aber es ist ein Grund, die Diskussion von der Präsenz des Kindes zu trennen, und besonders vom Moment des Konflikts.
Das Prinzip, eine konsistente Front zu präsentieren, bedeutet: Zustimmung, mindestens, auf den Ansatz zu häufigen Situationen voraus — wie auf Nacht-Wach zu reagieren, wie Anfälle zu handhaben, wie Schlafenzeit zu nähern — so dass jeder Elternteil weiß, was der vereinbarte Ansatz ist und kann ihn konsistent anwenden. Untergraben des anderen Antwort im Moment („dein Dad ist zu streng, komm hier") schafft Verwirrung für das Kind und Verachtung zwischen den Eltern.
Wie Eltern-Unterschiede produktiv zu diskutieren
Produktive Eltern-Diskussionen neigen dazu, zu einer neutralen Zeit zu passieren — nicht in der Mitte eines Vorfalles, nicht wenn beide Seiten auf ihrer maximalen Erschöpfung sind, und nicht vor dem Kind. Das Scheduling eines kurzen wöchentlichen Check-ins, wenn einer oder beide Eltern eine Eltern-Sorge oder Frage anheben können, ohne dass es eine Krise ist, ist eine Praxis, die viele Paare wertvoll finden und die meisten nicht natürlich tun.
Das produktivste Framing ist Neugier über die Logik statt Assertion der Schlussfolgerung: „Warum denkst du, das funktioniert besser?" statt „das ist nicht wie du es tun sollst." Das Verständnis der Logik hinter einem Partners Ansatz offenbart oft gemeinsame Werte mit verschiedenen Implementierungen — welches viel leichter zu versöhnen ist als ein grundlegender Unterschied.
Es hilft, ehrlich über die Quelle eines Ansatzes zu sein (das ist, was meine Mutter tat / das ist, was ein Buch sagte / das ist, was mein Instinkt sagt), weil die Gewicht der Autorität, die an jede Quelle angehängt ist, unterschiedlich ist und es wert ist, sichtbar zu werden.
Wann man Unterstützung zu bekommen
Eltern-Meinungsverschiedenheiten, die verhärtet wurden, die die Beziehung erheblich betreffen, oder die mit breiteren Beziehungs-Problemen sich überlagern, können von ein paar Sitzungen mit einem Paare-Therapeut oder einem Familien-Therapeut, der mit Eltern von Kleinkindern funktioniert, profitieren. Viele Paare berichten, dass die akute Eltern-Jahre die Periode sind, in der Beziehungs-Muster, die persistiert, etabliert werden — entweder produktiv oder schädlich — und Investitionen in die Muster früh zahlen Dividenden für Jahre.
Das Wichtigste auf einen Blick
Eltern-Meinungsverschiedenheiten zwischen Partnern sind nahezu universell und sind am intensivsten in den ersten zwei Jahren des Lebens eines Kindes. Sie werden von einer Kombination aus Schlafmangel, verschiedenen Upbringings, verschiedenen Informationsquellen und den hohen emotionalen Einsätzen des Gefühls verantwortlich für ein anderes Leben gefahren. Die meisten Eltern-Entscheidungen haben mehr als einen gangbaren Ansatz, und die Konsistenz und Wärme, mit der ein gewählter Ansatz angewendet wird, ist wichtiger als welcher Ansatz gewählt wird. Die Strategien, die am meisten helfen, sind: zustimmen zu widersprechen in Angelegenheiten, wo beide Ansätze gültig sind, präsentieren eine konsistente Front dem Kind gegenüber und trennen die Eltern-Diskussion vom Moment des Konflikts.
