Der Instinkt, wenn ein Kind belastet oder wütend ist, ist oft, das Problem zu beheben, das das Gefühl verursacht hat, oder das Gefühl abzuschalten. „Dir geht es gut." „Hör auf zu weinen." „Sei nicht albern, es ist keine große Sache." Diese Reaktionen sind nicht unkind. Sie spiegeln den echten Wunsch wider, über Unbehagen hinauszugehen, und sie sind, was viele von uns von unseren eigenen Eltern gelehrt wurden, explizit oder implizit.
Die Forschung von John Gottman an der University of Washington, die über viele Jahre in tausenden Familien durchgeführt wurde, fand heraus, dass die Art, wie Eltern auf die negativen Emotionen ihrer Kinder reagieren, einer der stärksten Vorhersagefaktoren für langfristige Ergebnisse bei diesen Kindern ist. Die Eltern, die Emotionen verwarfen oder die gegen die Emotion wütend wurden, hatten Kinder mit schlechteren Ergebnissen. Die Eltern, die Emotionen anerkannten und damit arbeiteten, hatten Kinder, die bei einer bemerkenswerten Vielfalt von Maßen wesentlich besser abschnitten.
Healthbooq (healthbooq.com) deckt emotionale Entwicklung und Elternansätze durch die frühen Jahre ab, mit evidenzgestützter Anleitung für Familien.
Was emotionales Coaching ist
Emotionales Coaching ist keine Freiheits-Elternschaft. Es bedeutet nicht, dass es keine Grenzen gibt. Es bedeutet nicht, dass Kinder immer das bekommen, was sie wollen. Es bedeutet, dass die emotionale Erfahrung des Kindes als gültig und würdig der Anerkennung behandelt wird, selbst wenn das mit ihr verbundene Verhalten nicht akzeptabel ist.
Ein Elternteil, der sagt: „Ich kann sehen, dass du wirklich wütend bist, dass du kein anderes Keks bekommen kannst. Es ist hart, wenn wir etwas wollen, das wir nicht bekommen können. Du kannst die Tasse nicht werfen, obwohl. Du musst sie hinuntersetzen" übt emotionales Coaching aus. Sie haben das Gefühl benannt, es validiert und immer noch die Grenze um das Verhalten setzen. Die Emotion und das Verhalten werden als separate Dinge behandelt, was sie sind.
Gottman identifizierte durch Beobachtung, dass die meisten Eltern in einen von vier Stilen fallen: Eltern, die Gefühle verwerfen (Gefühle sind egal, mach weiter), verschlimmernde Eltern (negative Gefühle sind falsch und müssen bestraft werden), Laissez-Faire-Eltern (Gefühle werden anerkannt, aber keine Anleitung wird zum Verhalten gegeben) und emotionale Trainer (Gefühle werden anerkannt, validiert, Grenzen auf Verhalten gesetzt, Problemlösung unterstützt). Die Ergebnisse für Kinder emotionaler Trainer waren durchgehend die besten über Maßnahmen.
Die fünf Schritte
Gottman beschreibt emotionales Coaching in fünf Schritten.
Zunächst, Bewusstsein für die Emotion des Kindes. Das klingt offensichtlich, aber es erfordert, tatsächlich auf das zu achten, was das Kind fühlt, anstatt sich vollständig darauf zu konzentrieren, was es tut. Das Kind, das die Tasse wirft, tut etwas, das du ansprechen musst; das Kind, das wütend ist, weil es kein Keks bekommen kann, fühlt etwas, das zuerst eine Anerkennung verdient.
Zweitens, das Gefühl als Gelegenheit zur Verbindung und zum Unterrichten sehen. Statt die Belastung des Kindes als etwas zu erleben, das so schnell wie möglich beseitigt werden muss, es als einen Moment zu behandeln, um sich zu verbinden und dem Kind zu helfen, etwas über seine eigene innere Welt zu lernen.
Drittens, mit Empathie zuhören und das Gefühl validieren. Dies erfordert nicht, mit der Ursache einverstanden zu sein: Die Frustration des Kindes, kein Keks zu bekommen, ist gültig, selbst wenn die Entscheidung, keinen zu geben, auch gültig ist. Du kannst beide gleichzeitig halten. „Es ist sinnvoll, dass du aufgebracht bist." „Ich würde mich auch frustriert fühlen." Dies sind keine Konzessionen; sie sind Bestätigungen.
Viertens, das Kind helfen, Worte für das Gefühl zu finden. Das Benennen von Emotionen gibt Kindern kognitiven Zugang zu ihrer Erfahrung. Forschung von Matthew Lieberman und anderen fand heraus, dass das Benennen eines Gefühls (es in Worte fassen) die Aktivierung in der Amygdala reduziert, die das Bedrohungs-Erkennungssystem des Gehirns ist. Das Benennen des Gefühls ist selbst regulierend. Kleine Kinder brauchen Hilfe beim Entwickeln dieses Wortschatzes: „Bist du wütend? Oder eher frustriert? Oder enttäuscht?"
Fünftens, Grenzen für Verhalten setzen, während man dem Kind hilft, Probleme zu lösen (falls angemessen). Gefühle sind alle gültig; nicht alle Verhaltensweisen sind akzeptabel. Nach der Anerkennung der Emotion kann die Grenze ruhig aufrechterhalten werden und, wenn das Kind reguliert genug ist, um sie zu verarbeiten, kann die Problemlösung beginnen.
Warum es funktioniert
Der Prozess, dass ein Gefühl anerkannt anstatt verworfen wird, dann benannt, verändert die Art, wie sich das Kind auf seine eigene emotionale Erfahrung bezieht. Sie lernen, dass Gefühle verwaltbare Informationen sind, anstatt überwältigende Kräfte, die versteckt oder unterdrückt werden müssen. Sie entwickeln ein reicheres emotionales Vokabular. Sie werden besser im Lesen ihrer eigenen emotionalen Zustände und im Erkennen von Emotionen bei anderen.
Kinder, die mit emotionalem Coaching aufwachsen, entwickeln auch bessere Co-Regulierungsfähigkeiten, weil sie tausendfach den Prozess der Hilfe zur Regulierung erlebt haben. Sie haben ein inneres Modell, wie dieser Prozess aussieht.
Dies gilt auch für positive Emotionen. Das Teilen in der Freude eines Kindes („du siehst so stolz auf dich selbst aus!"), das Bemerken und Benennen ihrer Begeisterung, ihrer Zufriedenheit, ihrer Aufregung, baut die gleiche emotionale Alphabetisierung und Verbindung auf.
Häufige Fehler
Zu viel Einfühlung auf Kosten von Grenzen. Das Anerkennen des Gefühls ist nicht das Gleiche wie das Entfernen der Konsequenz. „Ich weiß, dass du enttäuscht bist, dass du das Spiel verloren hast, und das ist hart, und da ist kein Schlag."
Lange Erklärungen, wenn das Kind überschwemmt ist. Während emotionaler Überflutung ist das denkende Gehirn nicht richtig online. Eine kurze Validierung („Du bist jetzt so wütend") und ruhige physische Präsenz ist effektiver als, die Situation im Detail zu erklären, bis das Kind ruhiger ist.
Ratschläge vor der Anerkennung. Eltern beeilen sich oft zu Lösungen. „Naja, nächstes Mal solltest du einfach höflich fragen." Bevor das Kind sich gehört fühlt, landen Ratschläge normalerweise nicht.
Es über den Elternteil machen. „Es macht mich wirklich traurig, wenn du dich so verhältst" verschiebt den Fokus von der Erfahrung des Kindes auf die des Elternteils, was dem Stress des Kindes eine Schicht Schuld hinzufügt.
Das Wichtigste auf einen Blick
Emotionales Coaching ist ein Elternansatz, der von Psychologe John Gottman auf Grundlage von Forschung entwickelt wurde, die zeigt, dass Eltern, die die Emotionen ihrer Kinder anerkennen und validieren, anstatt sie zu verwerfen oder zu bestrafen, Kinder mit besserer emotionaler Intelligenz, stärkeren sozialen Fähigkeiten, besserer akademischer Leistung und weniger Verhaltensproblemen großziehen. Der Ansatz umfasst fünf Schritte: Bewusstsein für die Emotion des Kindes, Behandlung negativer Emotionen als Gelegenheit zur Verbindung, Empathie und Validierung des Gefühls, Benennung der Emotion mit dem Kind und (gegebenenfalls) Grenzensetzen bei Hilfetätigkeiten zur Problemlösung.
