Elternschaft wird in den meisten Kulturen als eine Transformation dargestellt, die dem Baby passiert. Der Elternteil inzwischen wird erwartet, dass er glatt in die neue Rolle passt, auf Liebe und Instinkt läuft, es finden natürlich und erfüllend. Die Realität für viele neue Eltern ist erheblich komplizierter. Die Person, die aus dem Spiegel zurückblickt, ist erkennbar selbst, aber auf Weisen verändert, die desorientierend wirken und selten besprochen werden.
Es gibt ein Wort dafür, aus der Anthropologie entlehnt und in den letzten Jahren klinisch entwickelt: Matrescence. Das Verständnis, dass das, was passiert, ein benannter, erwarteter Entwicklungsprozess ist, anstatt ein persönliches Scheitern, macht es erheblich leichter zu ertragen.
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Matrescence und Patrescence
Dana Raphael, eine Anthropologin, prägte den Begriff Matrescence in den 1970ern, um den Prozess, Mutter zu werden, zu beschreiben. Es ist nach Adoleszenz modelliert: eine weitere große Entwicklungstransition, die hormonale Umwälzung, Identitätsänderung und Verschiebungen in wie andere dich sehen und sich auf dich beziehen, beinhaltet. Alexandra Sacks, eine Psychiaterin, entwickelte und popularisierte das Konzept klinisch in den 2010ern.
Die Kernidee ist, dass das Eltern-Werden kein Ereignis ist, sondern ein Prozess, und dieser Prozess beinhaltet echte psychologische Arbeit. Eine neue Mutter kümmert sich nicht einfach um ein Baby; sie wird auch eine andere Version von sich selbst, und diese zwei Prozesse passieren gleichzeitig unter Bedingungen extremer Schlafentzug, physikalischer Genesung, und oft sozialer Isolation.
Patrescence, der parallele Prozess für Väter und andere Partner, hat weniger Aufmerksamkeit in der Literatur erhalten, wird aber zunehmend anerkannt. Partner, die primäre Pflegerolle übernehmen, erleben ihre eigene Version dieser Identitätsverschiebung. Diejenigen, die es nicht tun, sind immer noch betroffen: ihre Beziehung ändert sich, ihr tägliches Leben ändert sich, ihr Gefühl für sich selbst in Relation zu ihrem Partner ändert sich.
Wie es sich anfühlt
Die Identitätsverschiebung neuer Elternschaft beinhaltet eine spezifische Reihe von Erfahrungen, die viele Eltern schwierig finden zu artikulieren, teilweise weil es kein bereites Vokabular dafür gibt und teilweise weil sie mit dem kulturellen Skript in Konflikt stehen.
Ambivalenz. Die gleichzeitige Erfahrung von Liebe und Ressentiment, Freude und Sehnsucht. Das Baby intensiv zu lieben und auch zu ressentieren, was das Baby deinem Schlaf, deinem Körper, deiner Beziehung, deiner Karriere getan hat. Diese Gefühle koexistieren bei vielen Eltern und sind normal. Sie zu fühlen bedeutet nicht, dass der Elternteil schlecht ist oder dass sie ihr Kind nicht lieben.
Trauer für das vor-Baby-Ich. Um wer du warst zu trauern, wie deine Beziehung war, wie du deine Zeit verbracht hast, wer deine Freunde waren. Diese Trauer bedeutet nicht, das Baby zu bereuen. Es ist über die Tatsache, dass etwas Echtes aufgegeben wurde. Dies anzuerkennen, statt es zu verwerfen, ist gesünder.
Verlust von Identitätsmerkmalen. Viele Dinge, die eine Person vor einem Baby definierten, werden unerreichbar oder existieren einfach nicht mehr: der Job, das Sozialleben, die kreativen Projekte, der ununterbrochene Schlaf, die Fähigkeit, eine Mahlzeit zu essen, während sie heiß ist. Die Person, die diese Dinge hatte, ist immer noch da, aber kann sie nicht auf die gleiche Weise erreichen. Dies ist desorientierend.
Veränderte Beziehungen. Freundschaften verschieben sich oft erheblich nach einem Baby. Menschen ohne Kinder könnten es schwerer finden, sich zu beziehen; Menschen mit älteren Kindern vergessen manchmal, wie die frühen Monate wirklich sind. Die Beziehung zu einem Partner verändert sich erheblich, auf Weisen, die oft nicht vorhergesehen werden.
Warum es schlecht anerkannt ist
Die postnatale Periode konzentriert sich kulturell auf das Baby. Vorgeburtliche Bildung, Gesundheitsbesuche, Familienaufmerksamkeit, und Social-Media-Inhalte sind stark auf den Säugling gewichtet. Die psychologische Erfahrung der Mutter, über die Screening-Werkzeuge für postnatale Depression und Angststörung hinaus, erhält relativ wenig strukturierte Aufmerksamkeit.
Es gibt auch einen Druck, positive Emotionen zu zeigen. Neue Elternschaft soll eine glückliche Zeit sein. Ambivalenz, Trauer, oder ein Gefühl des Verlusts zuzugeben, fühlt sich undankbar oder gefährlich an, als ob das Ausdrücken dieser Gefühle bedeuten könnte, dass die Behörden angerufen oder der Partner besorgt wird. Dieses Zum-Schweigen-Bringen macht die Erfahrung isolierender.
Der klinische Fokus auf postnatale Depression und Angststörung hat die Anerkennung von psychischen Gesundheitsproblemen verbessert, was wertvoll ist. Aber es hat auch ein Binäres geschaffen: entweder geht es dir gut, oder du hast eine diagnostizierbare Erkrankung. Die Identitätsumwälzung der Matrescence sitzt dazwischen, betroffen viele Eltern, die keine diagnostischen Kriterien erfüllen würden, sondern die wirklich mit einer tiefgreifenden persönlichen Veränderung kämpfen.
Was hilft
Das Benennen hilft. Zu wissen, dass das, was passiert, ein anerkannter Entwicklungsprozess ist, nicht ein persönliches Scheitern, ist an sich nützlich. Über Matrescence zu lesen, andere Eltern zu finden, die bereit sind, ehrlich darüber zu sprechen, und zu hören, dass Ambivalenz normal ist, reduziert die Scham, die sich um diese Gefühle ansammelt.
Nicht aufzutreten. Dir selbst zu erlauben, nicht durchgehend strahlend über neue Elternschaft zu fühlen, zumindest an Orten, wo Ehrlichkeit sicher ist, ist gesünder als anhaltende Heuchelei.
Identitätskontinuität. Wege zu finden, um mindestens einige Fäden des vor-Baby-Ichs zu bewahren, jedoch klein, hilft. Ein Lauf, ein Projekt, eine Freundschaft bewahrt, ein professionelles Interesse lebendig gehalten, auch in reduzierter Form. Das Ziel ist nicht, so zu tun, als hätte sich nichts geändert, sondern um eine völlige Abbruch mit dem Selbst zu vermeiden, das vor existierte.
Paare, die ehrlich darüber sprechen können, wie sie beide die Transition erleben, geht es besser als denen, die es nicht können. Dies erfordert, dass beide Personen bereit sind, etwas Unangenehmes zu hören. Professionelle Unterstützung, ob Paartherapie oder individuelle sprechende Therapie, ist für viele Eltern, die dies navigieren, nützlich und erfordert keine Krise, um es zu rechtfertigen.
Das Wichtigste auf einen Blick
Der Übergang zur Elternschaft beinhaltet eine tiefgreifende Identitätsverschiebung, die in der Mainstream-Kultur schlecht anerkannt ist und dazu neigt, sich fast ausschließlich auf das Baby zu konzentrieren, anstatt auf den Elternteil, der eine große Lebenstransformation durchlebt. Der Begriff Matrescence, von der Anthropologin Dana Raphael in den 1970ern geprägt und von der Psychiaterin Alexandra Sacks klinisch entwickelt, beschreibt den Entwicklungsprozess, den Mütter bei der Elternschaft durchlaufen. Ein paralleler Prozess, Patrescence, gilt für Väter und andere Eltern. Diese Identitätsverschiebung beinhaltet echte psychologische Umwälzung, einschließlich Ambivalenz, Trauer um das vor-Baby-Ich, und veränderte Beziehungen. Diese Gefühle sind nicht Symptome eines Problems, sondern ein normaler Teil einer signifikanten Lebenstransition.
