I disaccordi sulla genitorialità diventano conflitto familiare quando non vengono affrontati presto. Un genitore applica un confine mentre l'altro lo mina. Uno pensa che il bambino sia irragionevole mentre l'altro pensa che il genitore sia severo. Queste piccole crepe si allargano in conflitti più grandi che colpiscono tutti. La co-genitorialità (approccio alla genitorialità come a un team con obiettivi condivisi e rispetto reciproco) è l'antidoto a questi conflitti escalade. Healthbooq riconosce che il lavoro di squadra genitoriale crea la stabilità della famiglia.
Definizione di co-genitorialità
La co-genitorialità significa che entrambi i genitori lavorano verso obiettivi condivisi per il bambino, anche se non sei d'accordo sui metodi. Vuoi entrambi che il bambino sia sicuro, sano e ben adattato. Vuoi entrambi che la famiglia funzioni agevolmente. Riconosci di avere diversi punti di forza, prospettive e approcci e va bene così, purché tu sia fondamentalmente allineato sui valori e sulla direzione della genitorialità principali.
La co-genitorialità richiede comunicazione. Non puoi assumere che il tuo partner condivida i tuoi valori di genitorialità. Devi discuterli esplicitamente.
Identificare dove sei in linea
Prima di affrontare i conflitti, identifica dove sei d'accordo. La maggior parte dei genitori condivide valori fondamentali: vuoi che il loro bambino sia sicuro, sano e felice. La maggior parte concorda che la coerenza è importante. La maggior parte si preoccupa dello sviluppo e del benessere del loro bambino. Partendo da questa base condivisa, i disaccordi si sentono meno come incompatibilità fondamentale.
Discuti: quali sono i non negoziabili per noi come genitori? Cosa importa di più? Dove vogliamo essere flessibili? Dove abbiamo bisogno di coerenza? Queste conversazioni accadono meglio quando sei calmo, non nel mezzo di un conflitto di genitorialità.
Prevenzione del conflitto da escalare
Il conflitto escalade quando un genitore corregge l'altro davanti al bambino. Se la madre dice "no dessert" e il padre dà al bambino uno spuntino, il bambino vede i genitori come incoerenti e i genitori si sentono minati. Se un genitore dice al bambino di qualcosa mentre l'altro lo difende, il bambino impara a giocare ai genitori l'uno contro l'altro.
La regola: presenta un fronte unito al bambino. Se non sei d'accordo, gestiscilo privatamente dopo. Nel momento, entrambi i genitori supportano qualunque decisione sia stata presa. Dopo, lontano dal bambino, puoi discutere: "Non penso dovremmo aver dato dessert perché..." Questo protegge il bambino dal vedere il conflitto genitoriale e impedisce al disaccordo di diventare un problema familiare completo.
Avere conversazioni di disaccordo privato
Una volta che il bambino è fuori portata, puoi avere conversazioni reali sui disaccordi. "Sentii come se reagissi eccessivamente a quel comportamento" o "Avrei gestito diversamente" sono punti equi da discutere tra partner. L'obiettivo non è determinare chi aveva ragione, ma capire la prospettiva dell'altro e magari adattarsi la prossima volta.
Queste conversazioni funzionano meglio quando: rimani calmo, ascolti il ragionamento del tuo partner, riconosci le loro preoccupazioni e lavori verso un piano che puoi entrambi vivere con. "Non saremo sempre d'accordo, ma confido che le tue decisioni di genitorialità vengono dall'amore" è una buona posizione.
Creazione di norme di genitorialità condivise
Molti conflitti sorgono perché i partner hanno diverse norme di genitorialità implicite che non sono mai state rese esplicite. Un genitore pensa che il tempo dello schermo dovrebbe essere limitato ai fine settimana; l'altro lo consente ogni volta. Uno pensa che i bambini dovrebbero essere spinti a partecipare alle attività; l'altro crede nella scelta libera. Un pensa che l'ora di andare a letto dovrebbe essere rigorosamente alle 19:00; l'altro è flessibile.
Discuti queste norme e crea linee di base concordate. Non devi essere d'accordo su tutto, ma le decisioni importanti dovrebbero avere aspettative condivise. "Il tempo dello schermo è disponibile dopo i compiti e solo fino alle 17:00 nei giorni feriali" è più chiaro di "vedremo quanto guardano."
De-escalation nel momento
Quando il tuo partner sta gestendo una situazione con il tuo bambino e non sei d'accordo con il loro approccio, metti in pausa. Questo è un problema di sicurezza? Se no, lascialo stare per adesso. Saltare dentro per correggere o annullare il tuo partner in quel momento escalade il conflitto e li mina.
Se è un problema di sicurezza, puoi intervenire con calma: "Permetti che io prenda il sopravvento" o "Penso che dobbiamo gestire questo diversamente." Ma non vergognare il tuo partner o farli sentire incompetenti.
Supportare le decisioni dell'altro
Dopo che il tuo partner ha preso una decisione di genitorialità, supportalo (anche se non avresti scelto allo stesso modo. Non annullarla dicendo "Avrei lasciato te farlo" o "Il tuo genitore è troppo severo." Questo insegna al bambino che possono giocare ai genitori l'uno contro l'altro e che il giudizio di un genitore è sbagliato.
Il tuo partner ha preso la decisione con amore e presumibilmente buon ragionamento. Confida in questo. Se non funziona, puoi discuterne dopo e adattarti.
Riparazione dopo il conflitto
A volte, nonostante le tue migliori intenzioni, non sarai d'accordo davanti al tuo bambino. Scatterai al tuo partner. Vi mincerete a vicenda la decisione. Questo accade. Quello che conta è la riparazione.
Dopo che siete entrambi calmi, riconosci: "Non ho gestito bene." "Non avrei dovuto correggerti davanti ai bambini." "Mi dispiace aver reso questo più difficile per te." Questo modella ai tuoi bambini che le persone possono essere d'accordo, fare errori e riparare. Impedisce anche che il risentimento si accumuli.
Quando non puoi essere d'accordo
Alcune coppie sono fondamentalmente in disaccordo su importanti problemi di genitorialità: quanto tempo dello schermo, punizione corporale, educazione religiosa, quanto spingere gli accademici, accordi di sonno. Se questi disaccordi stanno creando conflitti reali, potresti aver bisogno di supporto professionale.
Un terapeuta della famiglia o un allenatore genitoriale può aiutarti a capire il ragionamento dell'altro, trovare il compromesso o almeno essere d'accordo in disaccordo in un modo che non danneggi la partnership o confonda il bambino.
Punti chiave
Approccio alla genitorialità come a un team, con obiettivi condivisi e comunicazione, impedisce ai piccoli disaccordi di escalare in conflitto familiare importante.
