I bambini non hanno bisogno di genitori che non dissentono mai. Hanno bisogno di genitori che dissentono bene e riparano dopo. Guardando i genitori navigare il conflitto, i bambini imparano abilità di vita essenziali: come esprimere il dissenso rispettosamente, come ascoltare un'altra prospettiva, come scusarsi e come le relazioni sopravvivono alla rottura e alla riparazione. Healthbooq riconosce che la risoluzione sana dei conflitti è una potente educazione genitoriale.
Cosa imparano i bambini dal conflitto
Quando i bambini vedono il conflitto gestito male, con disprezzo, urla, ostruzionismo, imparano questi sono modi per gestire il dissenso. Quando vedono il conflitto gestito bene, con ascolto, tentativo di comprensione e riparazione, imparano modi più sani.
La differenza tra conflitto e disprezzo
Il conflitto sano include: dissenso, prospettive diverse e tentativi di risolvere le cose.
Il conflitto malsano include: disprezzo (guardare dall'alto in basso l'altra persona), critica che riguarda il carattere piuttosto che il comportamento, difensività o ostruzionismo (rifiuto di impegnarsi).
Esprimere il dissenso rispettosamente
I bambini imparano il dissenso rispettoso quando lo vedono modellato: "La vedo diversamente", "Aiutami a capire la tua prospettiva", "Penso che possiamo trovare una soluzione."
Questo è diverso dall'attaccare: "Tu sempre...", "Ti sbagli", o "Sei così egoista."
Ascoltare senza difendersi
Quando un genitore ascolta la prospettiva di un altro senza immediatamente difendersi, i bambini imparano le abilità di ascolto.
"Sento che stai dicendo..., è giusto?" mostra la comprensione.
Cercando di capire
La curiosità su perché qualcuno non è d'accordo, chiedere "Cosa ti fa pensare questo?" piuttosto che presumere, modella il tentativo di capire.
Scusa e responsabilità
Un genitore che si rende conto di avere torto e si scusa insegna lezioni potenti: gli errori accadono, ammetterli è forza, e la riparazione è possibile.
Una scusa a metà cuore insegna meno che il riconoscimento genuino del danno.
Riparazione dopo il conflitto
La parte più importante è quello che accade dopo il conflitto. Un abbraccio, un'affermazione che la relazione va bene, o il calore ripreso mostra che le relazioni sopravvivono al dissenso.
I bambini vedono che il conflitto non distrugge l'amore.
Non coinvolgere i bambini nel conflitto adulto
Mentre i bambini beneficiano dal vedere i genitori risolvere il conflitto, coinvolgerli (chiedendo loro di prendere le parti, sfogandosi con loro sull'altro genitore, o rendendoli responsabili della pace) è dannoso.
La risoluzione dei conflitti è lavoro adulto.
Tempismo della risoluzione
La risoluzione immediata del conflitto non è sempre necessaria. A volte il tempo aiuta. Quello che importa è che venga affrontato alla fine.
"Parleremo di questo, ma non adesso" va bene.
Diversi approcci al conflitto
Alcuni partner amano risolvere immediatamente; altri hanno bisogno di tempo. Alcuni affrontano il conflitto direttamente; altri hanno bisogno di elaborare da soli prima.
Queste differenze vanno bene finché entrambi si sentono rispettati.
Conflitto persistente senza risoluzione
Quando il conflitto persiste senza risoluzione, gli stessi argomenti accadono ripetutamente senza movimento, i bambini imparano che i problemi non vengono risolti.
Questo crea ansia.
Quando il conflitto diventa intenso
A volte il conflitto diventa acceso. Se ti rendi conto che sta diventando troppo intenso, puoi allontanarti: "Mi sto innervosendo troppo. Ho bisogno di prendermi una pausa."
Questo modella la gestione delle emozioni.
Scusarsi con tuo figlio
Se sei stato duro o hai perso la calma durante il conflitto (specialmente con i bambini presenti), scusarsi con tuo figlio modella la riparazione: "Non ero gentile con tuo altro genitore. Questo non andava bene. Farò meglio."
Insegnare le abilità di risoluzione dei conflitti
Man mano che i bambini invecchiano, puoi insegnare esplicitamente le abilità di conflitto: "Quando non sei d'accordo con qualcuno, puoi spiegare la tua prospettiva, ascoltare la loro, e cercare di trovare una soluzione."
Queste lezioni derivano dal vederle modellate.
Diversi approcci genitoriali al conflitto
Alcuni genitori nascondono completamente il conflitto. Gli altri modellano tutto i loro dissensi. L'equilibrio, lasciando che i bambini vedano il conflitto sano ma proteggendoli dai problemi adulti, funziona bene.
Conflitto con la famiglia estesa
Come gestisci il conflitto con la famiglia estesa (nonni, fratelli) modella anche la risoluzione dei conflitti.
I bambini vedono modelli di conflitto più ampi.
Riparazione in pubblico
A volte la riparazione avviene davanti al bambino. Un genitore si scusa, e vedi l'altro genitore accettarlo. Questa riparazione pubblica è una modellazione potente.
Imparare dal conflitto
Quando il conflitto termina con l'apprendimento ("Non ho capito la tua prospettiva; ora lo ottengo"), i bambini imparano che il conflitto può portare alla crescita.
L'impatto dello sviluppo del bambino
I bambini che vedono la risoluzione sana dei conflitti sviluppano migliori abilità di relazione, regolazione emotiva e fiducia nel gestire il dissenso.
Queste abilità li servono per tutta la vita.
Punti chiave
I bambini imparano la risoluzione dei conflitti guardando i genitori risolvere i conflitti, dissentendo, cercando di capire, scusandosi e riparando.
