Ogni giorno porta decisioni sulla genitorialità: cosa dovrebbe mangiare il bambino? Come rispondiamo all'aggressione? Il bambino è abbastanza grande per questa attività? Dovremmo consentire questo giocattolo? Alcune decisioni sono piccole e non richiedono discussione. Altre sono significative e devono essere prese insieme. Sapere la differenza previene sia la sovra-discussione di cose banali che la sotto-discussione di quelle importanti. Healthbooq supporta i genitori nel prendere decisioni allineate che servono ai valori della loro famiglia.
Identificare quali decisioni contano
Non ogni decisione richiede input congiunto. Se stai scegliendo quale cereale per la colazione comprare e il tuo partner non ha una preferenza, lo compri semplicemente. Se stai decidendo se usare pannolini di stoffa o usa e getta per una determinata giornata e non influisce sul tuo partner, decidi tu.
Le decisioni che contano sono quelle che: riflettono i valori familiari, influenzano il tempo o lo sforzo del tuo partner, influiscono sulla salute o la sicurezza del bambino, creano modelli che il bambino noterà, o influenzano le routine familiari. Queste decisioni dovrebbero coinvolgere entrambi i genitori.
Creare quadri decisionali
Prima di avere singole decisioni di genitorialità, stabilisci quadri insieme. "Crediamo che l'ora di dormire dovrebbe essere coerente" significa che vi allineate sugli orari di dormire insieme, anche se una persona in realtà fa il momento di dormire la maggior parte delle notti. "Crediamo che i bambini dovrebbero provare nuovi cibi prima di decidere che non gli piacciono" significa che entrambi supportate questo approccio, anche se un genitore lo fa per impostazione predefinita di più.
I quadri ti permettono di prendere decisioni individuali senza consultazione costante. Se hai concordato il quadro dell'ora di dormire, puoi prendere decisioni quotidiane (spingere l'ora di dormire 15 minuti dopo perché il bambino si sta divertendo molto) senza controllare con il tuo partner.
Decisione basata sui valori
Alcune decisioni riguardano veramente i valori. Va bene per il tuo bambino avere uno snack zuccherato ogni giorno? Va bene lasciarli saltare il bagno prima di dormire? Dovrebbero essere costretti a finire le verdure? Questi non sono problemi giusti/sbagliati, riflettono i valori familiari.
Discuti quello che valuti: nutrizione, flessibilità alimentare, rispetto dei segnali del corpo del bambino. Il tuo partner potrebbe valorizzare qualcosa di diverso. Forse valuti la coerenza mentre loro valorizzano la flessibilità. Forse dai priorità agli accademici mentre loro danno priorità al gioco. Questi valori spesso derivano dai tuoi stessi bambini e non sono consapevolmente scelti.
Fai spazio per discutere questi valori sottostanti prima di discutere di decisioni specifiche.
La conversazione del dissenso
Quando dissentite su una decisione di genitorialità, ecco un quadro utile:
- Condividi la tua prospettiva senza dismissione della loro: "Penso che dovremmo iniziare la scuola materna all'età di 3 anni perché..."
- Ascolta la loro prospettiva: "Sento che sei preoccupato di..."
- Comprendi la preoccupazione sottostante: "Quindi sei preoccupato che la scuola materna potrebbe essere opprimente?"
- Cerca il terreno comune: "Vogliamo entrambi che lei sia sicura di sé e felice."
- Identifica il vero dissenso: "Disentiamo su se le impostazioni di gruppo costruiscano questo."
- Risolvi i problemi: "E se visitassimo diverse scuole e ne scegliessimo una che si sente giusta?" o "E se aspettassimo fino all'età di 4?" o "E se provassimo un anno e vediamo come va?"
Questo quadro spesso rivela che sei d'accordo sull'obiettivo (sicurezza di sé) ma dissentite sul metodo (scuola materna). Questo è più facile da risolvere che discutere della scuola materna stessa.
Quando un partner dovrebbe guidare
Alcune decisioni non richiedono autorità 50/50. Se un partner ha competenza (uno è un ex insegnante, uno è un infermiere), potrebbe naturalmente guidare le decisioni in quel dominio. Se un partner implementerà la decisione (fare la routine notturna, lavorare con il bambino su un'abilità), il suo input dovrebbe essere pesato più pesantemente.
La chiave è che entrambi i partner hanno input e voce, non che entrambi abbiano uguale potere decisionale su tutto.
Trovare il compromesso
A volte non puoi essere d'accordo, nemmeno dopo averlo discusso. In questi casi, comprometti. Un genitore davvero vuole spingere gli accademici; l'altro valorizza il gioco libero. Compromesso: accademici con equilibrio, tempo di gioco libero protetto, ma anche apprendimento intenzionale.
Il compromesso non significa che tutti siano ugualmente infelici. Significa che cedete su qualcosa e guadagnate qualcosa. Tu tutti ti senti ascoltati, e entrambi puoi vivere con la decisione.
Monitorare l'implementazione della decisione
Alcuni genitori dissentono su se una decisione ha bisogno di revisione. Un genitore dice "Abbiamo concordato che l'ora di dormire è alle 7" mentre l'altro dice "È solo una notte dopo." Questo crea conflitto.
Pianifica controlli regolari dove rivedi le decisioni: Questo sta funzionando? Abbiamo bisogno di regolazioni? Dovremmo tornare al piano originale o modificarlo? Queste conversazioni prevengono un partner dal sentirsi come se stessero facendo tutto il lavoro di far rispettare una decisione che l'altro partner non è pienamente impegnato.
E se dissentite fondamentalmente?
Se dissentite fondamentalmente su qualcosa di importante, come l'approccio alla punizione, l'educazione religiosa, o se fare la scuola materna, potrebbe essere necessario aiuto esterno. Un allenatore genitoriale o terapeuta familiare può aiutarti a capire l'uno l'altro e trovare compromessi viabili che non richiedono a nessun genitore di violare i loro valori principali.
Alcune aree potrebbero aver bisogno di una postura "dissentire di essere in disaccordo" dove ognuno si avvicina al suo modo nel tuo tempo genitoriale, finché non confonde o danneggia il bambino. Questo è meno che ideale ma a volte necessario.
Punti chiave
Decidere sulla genitorialità insieme richiede identificare quale decisione ha bisogno di allineamento, dove i singoli possono avere autonomia e come risolvere i dissensi.
