Prima dei bambini, la tua partnership potrebbe essere stata spontanea, intima e centrata sulla tua relazione. Poi arrivano i bambini e improvvisamente siete entrambi esausti, toccati e gestendo la logistica invece di connettervi. La tua relazione fondamentalmente cambia. Capire questi cambiamenti ti aiuta a navigarli senza pensare che la tua relazione stia fallendo, sta semplicemente trasformandosi. Healthbooq supporta le coppie nel mantenere le loro relazioni attraverso le principali transizioni.
Cosa cambia
Romanticismo e spontaneità. Ricordi quando potevi decidere di stare fuori fino a tardi o passare un fine settimana lontano? Con i bambini piccoli, nulla è spontaneo. Tutto richiede la pianificazione dell'assistenza all'infanzia. Le notti fuori devono essere programmate. I gesti romantici a sorpresa sono difficili quando stai gestendo la logistica.
Intimità fisica. Il sesso e l'affetto spesso diminuiscono significativamente con i bambini piccoli. Un partner è spesso toccato dal bambino. L'altro è così esausto che la connessione fisica non è attraente. Gli orari e i livelli di energia non si allineano. La camera da letto non è più il tuo spazio privato.
Tempo da soli come coppia. Non siete mai veramente soli. Anche quando i bambini dormono, sei in ascolto per loro. Anche quando sono con una babysitter, il tuo tempo è limitato. Quel senso di avere tempo insieme, per l'uno l'altro, si riduce drammaticamente.
Comunicazione. Le tue conversazioni cambiano da centrate sulla relazione a logistiche-centrate. "Hai raccolto i pannolini?" invece di "Quali sono i tuoi sogni?" "Quando tornerai a casa?" invece di "Come ti senti?" La profondità della connessione si cambia.
Processo decisionale. Le decisioni non sono più prese da soli due persone. C'è una terza (o più) voce in ogni decisione. Il modo in cui prendi decisioni insieme potrebbe cambiare o diventare più contenzioso.
Disponibilità emotiva. Dopo aver genitorialità tutto il giorno, molte persone non hanno nulla lasciato per il loro partner. Hai entrambi bisogno di supporto, ma nessuno ha la capacità di darla.
Il lutto
Molte coppie sperimentano lutto per ciò che la loro relazione è diventata. Potresti perdere mancanza:
- Spontaneità
- Romanticismo
- Intimità fisica
- Tempo semplice insieme
- Conversazione facile
- Il tuo partner come li conoscevi prima
Questo lutto è valido. La tua relazione è cambiata. Anche se volevi i bambini e sei felice che siano qui, la perdita di quella che era la tua relazione è reale.
I punti di stress
Situazioni specifiche creano stress particolare nelle partnership:
Carico di genitorialità ineguale. Spesso un partner (tipicamente madri) fa più del lavoro di genitorialità. Questo crea risentimento: "Sto facendo tutto mentre riposi." È raramente preciso (entrambi i genitori di solito sentono che stanno facendo di più), ma la percezione crea conflitto.
Stili di genitorialità diversi. Potresti avere approcci diversi alla disciplina, al tempo dello schermo o all'ora di dormire. Quando sei stanco, questi dissensi si sentono come attacchi piuttosto che differenze.
Perdita di sesso. Se un partner vuole sesso e l'altro no, questo diventa un significativo punto di stress. Il rifiuto (o la pressione) può creare distanza.
Aspettative non dette. Potresti aspettarti che il tuo partner sappia cosa hai bisogno. Sono troppo esausti per indovinare. Il risentimento costruisce.
Stili di coping diversi. Un partner potrebbe voler parlare di stress; l'altro vuole evitarlo. Uno vuole aiuto; l'altro si ritira.
Partnership che soffrono vs. partnership che si adattano
Alcune partnership si dissolvono nei primi anni di genitorialità. Altri si approfondiscono. La differenza è spesso di comunicazione e intenzione:
Partnership che lottano spesso hanno:- Supposizioni che la relazione dovrebbe semplicemente funzionare nonostante le nuove esigenze
- Comunicazione minima sui cambiamenti
- Risentimento non detto che si costruisce
- Evitamento di conversazioni difficili
- Poco sforzo per riconnettersi
- Conversazioni aperte su come le cose hanno cambiato
- Negoziazioni esplicite sulla divisione del lavoro
- Controlli regolari sulla relazione
- Impegno a riconnettersi, anche in piccoli modi
- Disponibilità a chiedere aiuto individualmente e come coppia
Navigare i cambiamenti
Riconosci il turno. Parla di come la tua relazione è cambiata. Nominalo. Questo è spesso un enorme sollievo, siete entrambi notandolo.
Abbassa le aspettative temporaneamente. La tua relazione avrà un aspetto diverso durante la genitorialità attiva di bambini piccoli. Questo è temporaneo. Accettare questo riduce il risentimento.
Dividi il lavoro esplicitamente. Non presumere che il tuo partner sappia cosa hai bisogno o aspettarsi loro di indovinare. "Ho bisogno che tu faccia il momento di dormire stasera" o "Ho bisogno che noi abbiamo una conversazione di 20 minuti dove non stiamo parlando di bambini."
Proteggi un po' di tempo insieme. Non deve essere le date notturne fantasiose. Sedendosi insieme dopo che i bambini dormono. Una passeggiata di 15 minuti. Una conversazione in auto. I piccoli bocconi di connessione importano.
Tendi alla connessione fisica. Anche se il sesso non accade, l'affetto aiuta. Abbracci, mano nella mano, sedere vicini l'uno all'altro. Mantieni un po' di calore fisico.
Supportati l'uno l'altro individualmente. Stai entrambi lottando. Piuttosto che essere avversari, siete compagni di squadra che gestiscono un tempo impegnativo. "Vedo che sei esausto. Cosa aiuterebbe?"
Ottieni aiuto se necessario. Un terapeuta che lavora con le coppie che attraversano le transizioni genitoriali può aiutare. Molte coppie trovano che investire nella loro relazione durante questo tempo previene problemi più grandi dopo.
La possibilità
Il paradosso è che mentre le partnership sono profondamente stressate dalla genitorialità di bambini piccoli, sono anche date l'opportunità di diventare più profonde. Stai gestendo qualcosa di difficile insieme. Stai costruendo qualcosa insieme. Stai vedendo le forze e le vulnerabilità reciproche.
Molte coppie trovano che una volta attraversato gli anni di genitorialità intensiva, la loro relazione è più forte. Sono stati testati e rimangono impegnati. Hanno imparato a comunicare su cose difficili. Hanno supportato l'uno l'altro attraverso una grande transizione.
Diverse strutture familiari
Non tutte le partnership appaiono uguali:
- Alcuni includono partner romantici/sessuali
- Alcuni includono partner di co-genitorialità (senza romanticismo)
- Alcuni includono più partner
- Alcuni hanno un solo genitore
Le transizioni ancora accadono, ma appaiono diverse. Gli stessi principi si applicano, la comunicazione, le aspettative abbassate temporaneamente, l'impegno alla connessione, ma sono espressi diversamente.
Punti chiave
Le partnership cambiano fondamentalmente quando arrivano i bambini. La perdita di spontaneità, intimità fisica, tempo da solo e il processo decisionale condiviso crea sia stress che opportunità per una connessione più profonda se navigato intenzionalmente.
