Gelosia tra fratelli quando arriva un nuovo bambino

Molto poche cose nella vita di un bambino piccolo corrispondono all'interruzione di un nuovo fratello. Il bambino che era al centro dell'attenzione della famiglia scopre, da un giorno all'altro, che c'è una nuova presenza che piange forte, viene nutrita costantemente, viene tenuta da tutti e non sembra mai andare via. I genitori sono diversi – più stanchi, più distratti, meno disponibili. Il mondo che il primo bambino conosceva è cambiato in modi che non hanno scelto e non possono annullare.

La gelosia che segue non è un difetto di carattere. È una risposta ragionevole a una perdita reale: la perdita dell'attenzione genitoriale indivisa e con essa una parte della sicurezza che l'attenzione indivisa forniva. Capire questo – piuttosto che trattare la gelosia come un comportamento da fermare – è il punto di partenza per gestirla bene.

Healthbooq (healthbooq.com/apps/healthbooq-kids) copre le transizioni familiari e le relazioni fraterne. Per una panoramica completa, vedi la nostra guida completa alla vita familiare.

Che aspetto ha la gelosia

I bambini piccoli e i giovani bambini esprimono la gelosia in modi variati, non tutti immediatamente riconoscibili come gelosia. L'aggressione diretta verso il bambino – colpire, pizzicare, "accidentalmente" urtare il bambino – è la più allarmante e la più ovvia. Ma la gelosia si presenta anche come: regressione (enuresi notturna in un bambino che era asciutto; tornare al succhiamento del pollice, parlare da bambino o volere un ciuccio); comportamento appiccicaticcio e esigente che non è caratteristico; disturbi del sonno; aumento dei capricci; e talvolta ritiro o tristezza che può sembrare depressione.

Lo studio osservativo di Judy Dunn e Carol Kendrick presso l'Università di Cambridge (pubblicato nel 1982 e un contributo duraturo alla psicologia dello sviluppo) ha seguito i bambini primogeniti attraverso la nascita di un fratello, documentando la gamma di risposte e tracciandole nel tempo. Il loro risultato che l'ambivalenza – amore e ostilità simultaneamente – è lo stato normale della relazione fraterna dall'inizio, piuttosto che qualcosa che si sviluppa dopo un periodo di ostilità, ha plasmato il modo in cui i professionisti pensano alla dinamica fraterna.

La regressione è particolarmente degna di comprensione perché i genitori spesso la gestiscono male. Un bambino di 3 anni che chiede una bottiglia, inizia a bagnarsi o inizia a parlare con una voce da bambino sta comunicando qualcosa piuttosto che essere deliberatamente difficile. La risposta più efficace è dare al bambino la regressione senza farne una competizione con il bambino: "Certo che puoi avere un abbraccio in braccio, fammi mettere giù il bambino per un minuto." La regressione di solito passa più velocemente quando viene accolta senza allarme.

Prima che il bambino arrivi

La preparazione prima della nascita è genuinamente utile. Spiegare la gravidanza ai bambini piccoli da abbastanza presto che la notizia ha il tempo di depositarsi; coinvolgerli nella preparazione; spiegare onestamente (e in modo appropriato all'età) com'è effettivamente un neonato – che dorme molto, piange molto, non può giocare e avrà bisogno di molta attenzione. L'aspettativa irrealistica che un fratello sarà un giocatore istantaneo, impostata da un'inquadramento entusiasta della gravidanza, prepara i bambini a una delusione particolarmente acuta.

Molte famiglie organizzano per il bambino più grande di avere un regalo dal nuovo bambino quando si incontrano per la prima volta in ospedale – un piccolo presente, come se dal bambino. È un piccolo gesto ma uno che molte famiglie trovano efficace per ammorbidire il primo incontro.

Durante il periodo del neonato

Il consiglio di dare al bambino più grande "tempo speciale" è corretto ma spesso interpretato troppo strettamente. Non è una questione di quantità – è una questione di qualità e esclusività. Dieci minuti di lettura insieme dopo che il bambino dorme, dove il bambino più grande ha un adulto che è pienamente presente e non gestisce contemporaneamente un'altra persona, può essere più prezioso di due ore di attenzione divisa.

Nominare ciò che il bambino più grande sta sentendo – "Penso che potresti sentirti un po' escluso in questo momento" – è più utile che negare il sentimento ("Ami la tua sorellina!") o rinforzare il comportamento come efficace ("Non hai bisogno di colpirla per ottenere la mia attenzione").

I padri e gli altri co-genitori spesso hanno un ruolo particolare in questo periodo: il bambino più grande potrebbe essere meno geloso della loro relazione con il co-genitore (che non è stato "dirottato" da un nuovo neonato nello stesso modo) e il co-genitore può fornire attenzione intensiva mentre il genitore che allatta è altrimenti occupato.

Gestire l'aggressione verso il bambino

L'aggressione verso il bambino richiede un intervento immediato e calmo: prevenire fisicamente il colpo o il pizzico, nominare ciò che stava accadendo e spiegare brevemente perché non può accadere. Non una grande lezione; non un disagio drammatico. La risposta non dovrebbe né terrorizzare il bambino più grande né premiare l'aggressione con attenzione intensa. "So che sei arrabbiato, ma non ti lascerò far male al bambino" è sufficiente.

Il bambino non dovrebbe mai essere lasciato solo con un giovane bambino che ha mostrato aggressione verso di lui, indipendentemente da quanto temporaneo questo possa sembrare.

La visione a lungo termine

La ricerca longitudinale di Judy Dunn ha mostrato qualcosa di speranzoso: le relazioni fraterne, anche quelle che iniziano con una significativa gelosia e conflitto, sono caratterizzate sia da una grande ostilità che da una genuina vicinanza dall'inizio. Lo stesso bambino che colpisce il bambino, entro settimane, conforterà anche il bambino, farà facce per fargli sorridere e mostrerà un'attenzione specifica e tenera. La rivalità e la relazione si sviluppano contemporaneamente.

La ricerca di Laurie Kramer presso l'Università dell'Illinois ha documentato che la qualità della relazione fraterna nell'infanzia predice il calore nella relazione fraterna adulta. L'investimento fatto nel supportare una relazione fraterna sana attraverso la gelosia dell'infanzia ripaga nel corso dei decenni.

Quasi universale quando arriva un nuovo bambino. Riflette la reale perdita di attenzione indivisa. L'ambivalenza (amore e ostilità simultaneamente) è normale dall'inizio (Dunn e Kendrick, Cambridge, 1982).

• Aggressione diretta verso il bambino (colpire, pizzicare)
• Regressione: enuresi notturna, parlare da bambino, volere bottiglia/ciuccio, succhiamento del pollice
• Comportamento appiccicaticcio e esigente
• Disturbi del sonno, aumento dei capricci
• Ritiro, tristezza

Regressione: accoglila senza allarme. "Certo che puoi avere un abbraccio." Dai al bambino ciò che sta chiedendo senza competere con il bambino. Passa più velocemente quando non è resistita.

• Preparati presto e onestamente: i neonati dormono, piangono, non riescono a giocare, hanno bisogno di molta attenzione
• Evita di overselling il bambino come "qualcuno con cui giocare"
• Organizza un piccolo "regalo dal bambino" al primo incontro in ospedale

• 10 minuti focalizzati e esclusivi con il bambino più grande > 2 ore di attenzione divisa
• Nomina i sentimenti: "Penso che potresti sentirti un po' escluso in questo momento"
• Co-genitori: possono fornire attenzione uno-a-uno intensiva mentre il genitore che allatta è occupato – questa è un'opportunità specifica
• Evita: negare i sentimenti ("ami la tua sorellina!") o far sentire i sentimenti come sbagliati

• Intervento fisico calmo e immediato
• Breve e calma spiegazione: "So che sei arrabbiato, ma non ti lascerò far male al bambino"
• Non lasciare il bambino piccolo solo con il bambino se l'aggressione è stata verificata

La gelosia quando arriva un nuovo fratello è normale, quasi universale e può durare mesi. La regressione nel bambino più grande – tornare a comportamenti precedenti come l'enuresi notturna, il parlare da bambino o richiedere una bottiglia – è una delle risposte più comuni e riflette il tentativo del bambino di rivendicare uno stato precedente più semplice. Il modo in cui i genitori rispondono ai sentimenti del bambino più grande piuttosto che al loro comportamento è la variabile chiave. La ricerca di Judy Dunn presso l'Institute of Psychiatry ha rilevato che la qualità della relazione madre-figlio prima della nascita predice fortemente la qualità della relazione fraterna in seguito. La qualità della relazione fraterna nell'infanzia predice la vicinanza fraterna adulta e ha benefici per lo sviluppo sociale di entrambi i bambini.