I bambini che si adorano possono anche rendere l'un l'altro miserabile con una coerenza impressionante. La rivalità tra fratelli è una di quelle esperienze genitoriali che può sembrare particolarmente demoralizzante, in parte perché è implacabile e in parte perché suggerisce, erroneamente, che qualcosa è andato storto.
Niente è andato storto. Il conflitto tra fratelli è una caratteristica normale della vita familiare, presente in tutte le culture e serve funzioni evolutive genuine. È anche genuinamente esauriente e la questione di come gestirla efficacemente merita di essere presa sul serio.
Healthbooq (healthbooq.com) copre la dinamica familiare e il comportamento del bambino durante i primi anni, con guida pratica per navigare le sfide quotidiane dell'allevamento dei bambini.
Perché esiste la rivalità tra fratelli
I fratelli competono per una risorsa genitoriale finita: attenzione, tempo, affetto, status e un senso di essere speciali. Da una prospettiva evolutiva, questa competizione ha senso. I bambini hanno una genuina necessità di investimento genitoriale e competeranno per questo. Il fatto che questa competizione sembri scortese non significa che sia psicologicamente malsana.
I bambini più giovani tendono ad essere i bersagli di più conflitto perché sono meno in grado di difendere i loro interessi e più facilmente frustrati. I bambini piccoli, che sono sviluppisticamente in una fase di possessività intensa ("mio") e capacità limitata di assunzione di prospettiva, sono particolarmente inclini alla provocazione. Il bambino più grande spesso risentimento lo status speciale apparente del bambino. Il bambino più giovane, una volta mobile, regolarmente disrupte i giochi e i possessi del bambino più grande.
Lo spazio tra i bambini influisce sul modello di rivalità un po' ma non lo elimina. I bambini molto vicini in età competono più direttamente; i bambini più distanti possono avere meno competizione diretta ma il bambino più giovane potrebbe sentirsi più escluso dal mondo del bambino più grande.
Cosa fanno i genitori che intensifica la rivalità
Prendere costantemente i lati, anche con le migliori intenzioni, è la risposta più controproducente singola al conflitto tra fratelli. Quando un genitore costantemente appoggia il più giovane, più piccolo o apparentemente più turbato bambino, il risentimento del bambino più grande si accumula. Quando costantemente appoggiano il bambino più grande, più articolato, il bambino più giovane impara che il disagio più forte e drammatico è necessario per ottenere l'intervento.
Confrontare i bambini è profondamente corroso alle relazioni fraterne. "Perché non puoi essere più come tua sorella?" o anche la versione positiva ("tuo fratello è un ragazzo così gentile") segnala a ogni bambino che stanno essere valutati contro l'altro piuttosto che nei loro stessi termini. Nel tempo questo intensifica la competizione.
Forzare la riconciliazione e le scuse ("scusa a tuo fratello in questo momento e dagli un abbraccio") raramente produce riparazioni genuine e spesso insegna ai bambini a performare la riconciliazione piuttosto che sentirla. Lo "scusa" è privo di significato per entrambe le parti quando viene estratto sotto coercizione.
Rendere le attività fraterne un requisito forzato anche contraccolpi. I fratelli a cui è richiesto di trascorrere tutto il loro tempo libero insieme, o a cui non è consentito avere nulla che sia solo loro, sviluppano più risentimento piuttosto che meno.
Rispondere al conflitto
Quando il conflitto non è fisico, la risposta più efficace è spesso minima. Molte controversie fraterne si risolvono senza intervento adulto se gli adulti possono resistere all'impulso di aggiustare tutto. Quando ai bambini è permesso di risolvere le cose, sviluppano negoziazione, empatia e abilità di risoluzione dei conflitti che l'intervento genitoriale previene.
Quando l'intervento adulto è necessario, il quadro più utile è riconoscere le prospettive di entrambi i bambini senza giudicare la situazione. "Sei davvero turbato che ha preso il tuo mattone e sei infastidito che lei non condividerà i mattoni" affronta entrambe le esperienze senza allocare incolpa e senza dichiarare un vincitore.
Quando il conflitto diventa fisico, l'intervento immediato è appropriato. Il focus dovrebbe essere su fermare il comportamento piuttosto che stabilire chi lo ha avviato, il che di solito è impossibile da determinare e crea un incentivo per ogni bambino per vincere la narrativa.
Il conflitto fisico richiede la stessa risposta calma e coerente indipendentemente da quale bambino lo ha avviato: non ci facciamo male a vicenda e entrambi i bambini vengono separati fino a quando regolati. Trattare l'aggressione fisica diversamente in base alle dimensioni o all'innocenza percepita insegna al bambino più piccolo che la vulnerabilità fisica è vantaggiosa.
Tempo uno-a-uno
Una delle strategie più ben evidenziate per ridurre la rivalità è il tempo regolare dedicato uno-a-uno con ogni bambino separatamente. Anche brevi periodi, 20 minuti di attenzione ininterrotta completamente focalizzati su un bambino, riducono le offerte di attenzione attraverso il conflitto. Il bambino che sa di avere l'attenzione affidabile ed esclusiva del genitore non ha bisogno di competere per questo più intensamente.
È logisticamente difficile per la maggior parte delle famiglie ma non ha bisogno di essere elaborato. Una passeggiata, leggere insieme, una breve attività condivisa. La chiave è che è prevedibile (il bambino sa che accadrà) e è genuinamente indiviso.
Riconoscimento individuale
Trattare i bambini come individui piuttosto che come un'unità riduce la rivalità basata sul confronto. Ogni bambino che ha alcune cose che sono interamente loro, alcune attività o interessi che non sono condivisi con il fratello e essendo conosciuto per i loro punti di forza particolari senza che quelli siano implicitamente classificati contro il fratello, tutti riducono la dinamica competitiva.
Questo non significa trattare i bambini in modo identico. "Equo" per i bambini significa ogni bambino che riceve ciò che ha bisogno, non ogni bambino che riceve esattamente la stessa cosa. Un bambino più grande ha bisogno di privilegi e responsabilità diversi da uno più giovane. Un bambino con un interesse o una necessità specifica ottiene quell'indirizzamento. Il tentativo di rendere tutto identico spesso produce esattamente i confronti che i genitori stanno cercando di evitare.
Punti chiave
Un certo grado di conflitto e competizione tra fratelli è universale e sviluppisticamente normale, non un segno di fallimento genitoriale o di bambini che non si amano l'un l'altro. Il modo in cui i genitori rispondono al conflitto tra fratelli è più predittivo del risultato che il conflitto stesso. Prendere costantemente i lati, confrontare i bambini e forzare la riconciliazione tendono a intensificare la rivalità. Riconoscere i sentimenti di entrambi i bambini, intervenire nel conflitto per insegnare piuttosto che giudicare e creare tempo regolare uno-a-uno con ogni bambino sono le strategie più coerentemente supportate.
