L'istinto quando un bambino è angosciato o arrabbiato è spesso o risolvere il problema che ha causato il sentimento o spegnere il sentimento. "Stai bene." "Smetti di piangere." "Non essere sciocco, non è un gran che." Queste risposte non sono scortesi. Riflettono un genuino desiderio di andare oltre il disagio, e sono ciò che molti di noi abbiamo insegnato, esplicitamente o implicitamente, dai nostri genitori.
La ricerca di John Gottman presso l'Università di Washington, condotta su migliaia di famiglie nel corso di molti anni, ha trovato che il modo in cui i genitori rispondono alle emozioni negative dei loro bambini è uno dei più forti predittori dei risultati a lungo termine in quei bambini. I genitori che hanno dismisso le emozioni, o che sono diventati arrabbiati per l'emozione stessa, avevano bambini con risultati peggiori. I genitori che hanno riconosciuto e lavorato con le emozioni avevano bambini che stavano significativamente meglio su una straordinaria gamma di misure.
Healthbooq (healthbooq.com) copre lo sviluppo emotivo e gli approcci genitoriali durante i primi anni, con una guida basata su evidenze per le famiglie.
Cos'è l'Emotion Coaching
L'emotion coaching non è la genitorialità permissiva. Non significa che non ci sono limiti. Non significa che i bambini ottengono sempre quello che vogliono. Significa che l'esperienza emotiva del bambino è trattata come valida e degna di riconoscimento, anche quando il comportamento collegato a essa non è accettabile.
Un genitore che dice "Vedo che sei molto arrabbiato di non poter avere un altro biscotto. È difficile quando vogliamo qualcosa che non possiamo avere. Non puoi però lanciare la tazza. Devi metterla giù" sta facendo emotion coaching. Ha nominato il sentimento, lo ha validato e ha ancora stabilito il limite sul comportamento. L'emozione e il comportamento sono trattati come cose separate, il che è vero.
Gottman ha identificato attraverso l'osservazione che la maggior parte dei genitori rientra in uno dei quattro stili: genitori dismissi (i sentimenti non contano, vai avanti), genitori disapprovanti (i sentimenti negativi sono sbagliati e devono essere puniti), genitori laissez-faire (i sentimenti sono riconosciuti ma non viene dato nessun consiglio sul comportamento) e emotion coach (i sentimenti sono riconosciuti, validati, i limiti vengono stabiliti sul comportamento, la risoluzione dei problemi è supportata). I risultati per i bambini degli emotion coach erano costantemente i migliori in tutte le misure.
I Cinque Passaggi
Gottman descrive l'emotion coaching in cinque passaggi.
In primo luogo, essere consapevoli dell'emozione del bambino. Questo sembra ovvio ma richiede di prestare effettivamente attenzione a ciò che il bambino sta sentendo piuttosto che focalizzarsi interamente su ciò che sta facendo. Il bambino che lancia la tazza sta facendo qualcosa a cui devi rispondere; il bambino che è arrabbiato perché non può avere un biscotto sta sentendo qualcosa che merita il riconoscimento prima.
Secondo, vedendo l'emozione come un'opportunità di connessione e insegnamento. Piuttosto che sperimentare il disagio del bambino come qualcosa da eliminare il più rapidamente possibile, trattandolo come un momento di connessione e per aiutare il bambino a imparare qualcosa sul suo mondo interiore.
Terzo, ascoltare con empatia e validare il sentimento. Questo non richiede di concordare con la causa: la frustrazione del bambino nel non ottenere un biscotto è valida anche se la decisione di non darne uno è anche valida. Puoi tenere entrambi contemporaneamente. "Ha senso che sei sconvolto." "Mi sentirei frustrato anche io da ciò." Questi non sono cedimenti; sono riconoscimenti.
Quarto, aiutare il bambino a trovare le parole per il sentimento. Nominare le emozioni dà ai bambini accesso cognitivo alla loro esperienza. La ricerca di Matthew Lieberman e altri ha trovato che etichettare un sentimento (metterlo in parole) riduce l'attivazione nell'amigdala, che è il sistema di rilevamento delle minacce del cervello. L'atto di nominare il sentimento è in sé stesso regolatorio. I bambini piccoli hanno bisogno di aiuto per sviluppare questo vocabolario: "Ti senti arrabbiato? O più frustrato? O deluso?"
Quinto, stabilire limiti sul comportamento mentre si aiuta il bambino a risolvere i problemi (se appropriato). I sentimenti sono tutti validi; non tutti i comportamenti sono accettabili. Dopo che l'emozione è stata riconosciuta, il limite può essere mantenuto calmamente e, quando il bambino è abbastanza regolato da elaborarlo, la risoluzione dei problemi può iniziare.
Perché Funziona
Il processo di avere un sentimento riconosciuto piuttosto che dismisso, poi nominato, cambia il modo in cui il bambino si relaziona alla sua stessa esperienza emotiva. Imparano che i sentimenti sono informazioni gestibili piuttosto che forze opprimenti che devono essere nascoste o represse. Sviluppano un vocabolario emotivo più ricco. Diventano migliori nel leggere i loro stessi stati emotivi e nel riconoscere le emozioni negli altri.
I bambini che crescono con l'emotion coaching sviluppano anche migliori abilità di co-regolazione perché hanno sperimentato migliaia di volte il processo di essere aiutati a regolarsi. Hanno un modello interno di come appare quel processo.
Questo si applica anche alle emozioni positive. Condividere la gioia di un bambino ("sembri così orgoglioso di te stesso!"), notare e nominare il loro entusiasmo, la loro soddisfazione, la loro eccitazione, costruisce la stessa alfabetizzazione emotiva e connessione.
Errori Comuni
Over-empatizzare a scapito dei limiti. Riconoscere il sentimento non è la stessa cosa che rimuovere la conseguenza. "So che sei deluso di aver perso il gioco, e questo è difficile, e non ci sarà colpo."
Lunghe spiegazioni quando il bambino è allagato. Durante l'allagamento emotivo, il cervello pensante non è completamente online. Una breve validazione ("sei così arrabbiato adesso") e la calma presenza fisica è più efficace che spiegare la situazione in dettaglio finché il bambino non è più calmo.
Dare consigli prima del riconoscimento. I genitori spesso si affrettano alle soluzioni. "Bene, la prossima volta dovresti solo chiedere gentilmente." Prima che il bambino si senta ascoltato, il consiglio tende a non attecchire.
Farlo su di voi. "Mi rende molto triste quando ti comporti così" sposta il focus dall'esperienza del bambino a quella del genitore, il che aggiunge un livello di colpa al disagio del bambino.
Punti chiave
L'emotion coaching è un approccio genitoriale sviluppato dallo psicologo John Gottman basato su ricerche che mostrano che i genitori che riconoscono e validano le emozioni dei loro bambini, piuttosto che rifiutarle o punirle, allevano bambini con migliore intelligenza emotiva, forti abilità sociali, migliori prestazioni accademiche e meno problemi comportamentali. L'approccio prevede cinque passaggi: consapevolezza dell'emozione del bambino, trattare l'emozione negativa come un'opportunità di connessione, empatizzare e validare il sentimento, etichettare l'emozione con il bambino, e (dove appropriato) stabilire limiti mentre si aiuta a risolvere i problemi.
