La genitorialità è presentata nella maggior parte della cultura come una trasformazione che accade al bambino. Il genitore, nel frattempo, è atteso a integrarsi dolcemente nel nuovo ruolo, funzionando su amore e istinto, trovandolo naturale e gratificante. La realtà per molti nuovi genitori è considerevolmente più complicata. La persona che guarda dallo specchio è riconoscibilmente se stessa ma cambiata in modi che si sentono disorientanti e sono raramente discussi.
C'è una parola per questo, presa a prestito dall'antropologia e sviluppata clinicamente negli ultimi anni: matrescence. Capire che quello che sta accadendo è un processo di sviluppo denominato e atteso piuttosto che un fallimento personale rende significativamente più facile sopportarlo.
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Matrescence e Patrescence
Dana Raphael, un'antropologa, ha coniato il termine matrescence negli anni 1970 per descrivere il processo di diventare madre. È modellato sull'adolescenza: un'altra importante transizione dello sviluppo che coinvolge sconvolgimento ormonale, cambiamento di identità, e cambiamenti in come altri ti vedono e si relazionano con te. Alexandra Sacks, una psichiatra, ha sviluppato e reso popolare il concetto clinicamente negli anni 2010.
L'idea centrale è che diventare genitore non è un evento ma un processo, e quel processo comporta vero lavoro psicologico. Una nuova madre non sta solo prendendosi cura di un bambino; sta anche diventando una versione diversa di se stessa, e questi due processi accadono simultaneamente in condizioni di privazione del sonno estrema, recupero fisico, e spesso isolamento sociale.
Patrescence, il processo parallelo per padri e altri partner, ha ricevuto meno attenzione nella letteratura ma è sempre più riconosciuto. I partner che assumono ruoli di cura primaria sperimentano la loro versione di questo cambiamento di identità. Quelli che non lo fanno sono comunque colpiti: la loro relazione cambia, la loro vita quotidiana cambia, il loro senso di sé in relazione al loro partner cambia.
Come Si Sente Effettivamente
Il cambiamento di identità della nuova genitorialità comporta una serie specifica di esperienze che molti genitori trovano difficili da articolare, in parte perché non c'è un vocabolario pronto per loro e in parte perché entrano in conflitto con lo script culturale.
Ambivalenza. L'esperienza simultanea di amore e risentimento, gioia e nostalgia. Amare intensamente il bambino e anche risentire quello che il bambino ha fatto al tuo sonno, al tuo corpo, alla tua relazione, alla tua carriera. Questi sentimenti coesistono in molti genitori e sono normali. Provare questi sentimenti non significa che il genitore sia cattivo o che non ami il suo bambino.
Dolore per il sé precedente al bambino. Piangere chi eri, come era la tua relazione, come passavi il tempo, chi erano i tuoi amici. Questo dolore non riguarda il pentirsi del bambino. Riguarda il fatto che qualcosa di reale è stato abbandonato. Riconoscere questo, piuttosto che scartarlo, è più salutare.
Perdita di marcatori di identità. Molte cose che ti hanno definito prima di avere un bambino diventano inaccessibili o semplicemente smettono di esistere: il lavoro, la vita sociale, i progetti creativi, il sonno ininterrotto, la capacità di mangiare un pasto mentre è caldo. La persona che aveva quelle cose è ancora lì ma non può accedervi allo stesso modo. Questo è disorientante.
Relazioni cambiate. Le amicizie spesso si spostano significativamente dopo un bambino. Le persone senza figli possono trovare più difficile relazionarsi; le persone con bambini più grandi a volte dimenticano come siano effettivamente i primi mesi. La relazione con un partner cambia significativamente, in modi che spesso non sono anticipati.
Perché È Scarsamente Riconosciuto
Il periodo postnatale è culturalmente focalizzato sul bambino. L'educazione antepartum, gli appuntamenti sanitari, l'attenzione familiare, e i contenuti dei social media sono pesantemente orientati verso l'infante. L'esperienza psicologica della madre, oltre gli strumenti di screening per la depressione e l'ansia postnatale, riceve una quantità relativamente piccola di attenzione strutturata.
C'è anche una pressione per esibire emozioni positive. La nuova genitorialità è supposta essere un tempo felice. Ammettere ambivalenza, dolore, o un senso di perdita sembra ingrato o pericoloso, come se esprimere questi sentimenti potrebbe significare che le autorità vengono chiamate o il partner diventa preoccupato. Questo silenzio rende l'esperienza più isolante.
L'attenzione clinica sulla depressione e l'ansia postnatale ha migliorato il riconoscimento dei problemi di salute mentale, il che è prezioso. Ma ha anche creato un binario: o stai bene, oppure hai una condizione diagnosticabile. Lo sconvolgimento dell'identità della matrescence si trova in mezzo, colpendo molti genitori che non soddisferebbero i criteri diagnostici per nulla ma che stanno genuinamente lottando con un profondo cambiamento personale.
Cosa Aiuta
Nominarlo aiuta. Sapere che quello che sta accadendo è un processo di sviluppo riconosciuto, non un fallimento personale, è di per sé utile. Leggere su matrescence, trovare altri genitori che sono disposti a parlarne onestamente, e sentire che l'ambivalenza è normale riduce la vergogna che si accumula intorno a questi sentimenti.
Non esibire. Permettersi di non sentirsi costantemente radioso sulla nuova genitorialità, almeno negli spazi dove l'onestà è sicura, è più salutare della pretesa sostenuta.
Continuità di identità. Trovare modi per mantenere almeno alcuni fili del sé precedente al bambino, per quanto piccoli, aiuta. Una corsa, un progetto, un'amicizia mantenuta, un interesse professionale mantenuto vivo, anche in forma ridotta. L'obiettivo non è agire come se nulla fosse cambiato ma evitare una rottura completa con il sé che è esistito prima.
Le coppie che riescono a parlare onestamente di come entrambi stanno vivendo la transizione vanno meglio di quelle che non riescono. Questo richiede che entrambe le persone siano disposte a sentire qualcosa di sgradevole. Il supporto professionale, che sia terapia di coppia o terapia parlata individuale, è utile per molti genitori che navigano questo e non richiede una crisi per giustificarlo.
Punti chiave
La transizione alla genitorialità comporta un profondo cambiamento di identità che è scarsamente riconosciuto nella cultura dominante, che tende a concentrarsi quasi interamente sul bambino piuttosto che sul genitore che sperimenta una trasformazione della vita importante. Il termine matrescence, coniato dall'antropologa Dana Raphael negli anni 1970 e sviluppato clinicamente dalla psichiatra Alexandra Sacks, descrive il processo di sviluppo che le madri attraversano quando diventano genitori. Un processo parallelo, patrescence, si applica ai padri e agli altri genitori. Questo cambiamento di identità comporta un vero e proprio sconvolgimento psicologico, inclusa l'ambivalenza, il dolore per il sé precedente al bambino, e le relazioni cambiate. Questi sentimenti non sono sintomi di un problema ma una parte normale di una significativa transizione della vita.
