Die Selbstwertgefühl-Industrie hat Kindern wenig Gefallen getan. Die Generation, die auf Trophäen für alle Partizipations-Auszeichnungen und „du bist so besonders" Lob aufgewachsen ist, sind nicht, wie sich herausgestellt hat, selbstbewusster oder widerstandsfähiger. Jean Twentes Forschung zu generationalen Kohorten-Trends (veröffentlicht in einer Reihe von Papieren und in ihrem Buch iGen, 2017) fand heraus, dass der Aufstieg der selbstwertgefühl-fokussierten Erziehung in den 1990ern und 2000ern mit erhöhter Eigensucht, Zerbrechlichkeit im Gesicht des Versagens und letztlich schlechteren psychischen Gesundheitsergebnissen im jungen Erwachsenenalter zusammenfiel.
Echtes Selbstwertgefühl – das, das als stabiles Fundament statt fragiles Auftritt fungiert – wird nicht durch das Erzählen eines Kindes installiert, wie wunderbar sie sind. Es kommt vom Machen schwieriger Dinge, Vertrauen mit echter Verantwortung und das Erleben der Genesung vom Versagen in der Gegenwart von jemandem, der an dich glaubt.
Healthbooq (healthbooq.com) behandelt Elternansätze und emotionale Entwicklung in den frühen Jahren.
Was ist echtes Selbstwertgefühl?
Selbstwertgefühl ist die Bewertung einer Person ihres eigenen Wertes und ihrer Fähigkeiten. In der frühen Kindheit ist es in erster Linie relational – Kinder konstruieren ihre Selbstwahrnehmung größtenteils durch die Art und Weise, wie bedeutsame Erwachsene auf sie reagieren. Ein Kind, das gesehen, reaktionsfähig und geschätzt wird, baut ein internes Arbeitsmodell (in Bowlbys Bindungsrahmen) auf, dass sie liebenswert und fähig sind. Dieses Modell besteht und formt, wie das Kind Herausforderungen, Beziehungen und Rückschläge für Jahrzehnte angeht.
Dies ist der Grund, warum die Qualität der frühen Bindungsbeziehung der stärkste Prädiktor für ein gesundes Selbstwertgefühl ist, mehr als jede Lob-Strategie oder Bereichserangebot. Kinder müssen das Gefühl haben, dass die bedeutsamen Erwachsenen in ihrem Leben zuverlässig anwesend, reaktionsfähig und wirklich an ihnen interessiert sind.
Das Lob-Problem
In den 1990ern war die dominante Elternberatung, Kinder häufig und enthusiastisch zu loben. Kindern zu sagen, dass sie klug, besonders oder talentiert waren, würde die Theorie, sie würde sich selbst gut fühlen lassen und besser funktionieren.
Carol Dwecks Forschung an Stanford zerstörte diese Idee mit Eleganz. In einer Reihe von Studien (am berühmtesten mit Claudia Mueller im Journal of Personality and Social Psychology, 1998 veröffentlicht) wählten Kinder, die nach einer anfänglichen Aufgabe für Klugheit gelobt wurden, nachher einfachere Aufgaben, um Versagen zu vermeiden und die „kluge" Identität zu verlieren. Kinder, die für ihre Anstrengung gelobt wurden, wählten schwierigere Aufgaben, beharrten länger und berichteten, die Herausforderung mehr zu genießen. Nach dem Erleben von Versagen verbesserte die Anstrengung-gelobte Gruppe ihre Leistung; die Fähigkeits-gelobte Gruppe Leistung war rückläufig.
Praktische Implikation: ersetzen Sie „du bist so klug" mit „du hast wirklich hart an dem gearbeitet," „ich bemerkte, dass du weitermachtest, wenn es schwierig wurde," oder „du versuchtest einen anderen Weg, wenn der erste Weg nicht funktionierte." Lob, das spezifische Anstrengung, Prozess oder Beharrlichkeit beschreibt, ist informativ und baut eine Wachstums-Orientierung auf. Generisches Fähigkeits-Lob ist das Gegenteil.
Kompetenz und Autonomie
Kinder bauen echtes Selbstwertgefühl auf, indem sie tatsächlich Dinge tun. Dies erfordert, dass altgeschrechte Gelegenheiten gegeben werden, Verantwortung zu übernehmen, Entscheidungen zu treffen und die natürlichen Folgen von Erfolg und Versagen zu erleben.
Ein Kleinkind, dem erlaubt ist, sein eigenes Wasser zu gießen (auch wenn einiges verschüttet wird), sich selbst anzuziehen (auch wenn das Outfit nicht passt) oder Lebensmittel zuzubereiten (auch wenn es länger dauert) baut echte Kompetenz und eine echte Selbstvertrauen auf. Ein Kind, das in jedem Schritt getan ist, lernt, dass Erwachsene ihnen nicht trauen, zu verwalten.
Die angemessene Kalibrierung ist Vygotskys Zone der nächsten Entwicklung: Aufgaben etwas jenseits der aktuellen unabhängigen Fähigkeit, mit verfügbarer erwachsener Unterstützung, aber nicht überschreibend. Herausforderung ist das Medium, in dem Kompetenz wächst.
Versagen als Lernumgebung
Kinder müssen Versagen erleben – und zu sehen, dass Versagen überlebbar und informativ ist. Eltern, die Kinder von jedem schwierigen Erlebnis retten, vor Rückschlägen eingreifen oder mit Besorgnis reagieren, wenn Kinder kämpfen, kommunizieren, dass Schwierigkeit gefährlich ist. Kinder lernen dann, dass Versagen mit allen Kosten zu vermeiden ist, was ihre Bereitschaft begrenzt, Dinge zu versuchen.
Die Reaktion des Elternteils auf das Versagen eines Kindes ist wichtiger als das Versagen selbst. „Das funktionierte nicht – was könntest du anders versuchen?" oder sich mit einem Kind in Enttäuschung setzen, ohne es zu „reparieren" oder zu minimieren, lehrt, dass Rückschläge Teil des Lernens sind. Martin Seligmans Arbeit zur Erklär-Stil zeigt, dass Kinder, die Versagen der Anstrengung und Strategie zuschreiben („ich habe nicht genug geübt") anstatt fester Fähigkeit oder extern Faktoren, haben bessere Widerstandsfähigkeit und akademische Ergebnisse.
Bedingunglose Liebe gegen bedingte Genehmigung
Alfie Kohn (Unconditional Parenting, 2005) macht die Unterscheidung zwischen Liebe, die bedingungslos ist – unabhängig von Verhalten oder Leistung anwesend – und Genehmigung, die an Leistung gebunden ist. Kinder, die fühlen, dass elterliche Wärme auf Verhalten oder Leistung basiert, lernen, für Genehmigung zu funktionieren, anstatt aus inneren Werten zu handeln. Langfristiges Selbstwertgefühl wird auf dem ersteren aufgebaut.
Dies bedeutet nicht, nie Enttäuschung im Verhalten auszudrücken. Es bedeutet, das Verhalten vom Kind zu trennen: „Ich mag nicht, dass du deine Schwester schlägst" anstatt „du bist ein schrecklicher Junge."
Das Wichtigste auf einen Blick
Selbstwertgefühl bei jungen Kindern wird durch sichere Bindung, Autonomie, Kompetenz und die Qualität der elterlichen Rückmeldung aufgebaut. Exzessive oder wahllose Lob („Du bist so klug!«) schlägt fehl: Die Forschung von Carol Dweck und Kollegen an Stanford zeigte, dass Kinder, die für Fähigkeiten gelobt werden, herausfordernde Aufgaben vermeiden, um ihre Identität als „klug» zu schützen, während Kinder, die für Anstrengung gelobt werden, mehr bereit sind zu beharre. Die wirksamsten Grundlagen eines gesunden Selbstwertgefühls sind: eine sichere, vorhersehbare Bindungsbeziehung; echte altersgerechte Verantwortung und Autonomie; ehrliches, spezifisches Lob, das auf Prozess und Anstrengung fokussiert; und das Erlauben des Scheitern-Erlebnisses mit unterstützender Genesung.
