La paternidad se presenta en la mayoría de la cultura como una transformación que le sucede al bebé. El padre, mientras tanto, se espera que encaje suavemente en el nuevo rol, funcionando con amor e instinto, encontrándolo natural y gratificante. La realidad para muchos padres nuevos es considerablemente más complicada. La persona que mira atrás desde el espejo es reconociblemente ella misma pero cambiada de formas que se sienten desorientadoras y raramente se discuten.
Hay una palabra para esto, tomada de la antropología y desarrollada clínicamente en años recientes: matrescence. Comprender que lo que está sucediendo es un proceso de desarrollo llamado y esperado en lugar de un fracaso personal hace que sea significativamente más fácil de sobrellevar.
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Matrescence y Patrescence
Dana Raphael, una antropóloga, acuñó el término matrescence en los años 70 para describir el proceso de convertirse en madre. Se basa en la adolescencia: otra transición de desarrollo importante que implica un trastorno hormonal, cambio de identidad y cambios en cómo otros te ven y se relacionan contigo. Alexandra Sacks, una psiquiatra, desarrolló y popularizó el concepto clínicamente en los años 2010.
La idea principal es que convertirse en padre no es un evento sino un proceso, y ese proceso implica trabajo psicológico real. Una nueva madre no solo está cuidando a un bebé; también se está convirtiendo en una versión diferente de sí misma, y esos dos procesos suceden simultáneamente bajo condiciones de privación extrema del sueño, recuperación física, y a menudo aislamiento social.
Patrescence, el proceso paralelo para padres y otras parejas, ha recibido menos atención en la literatura pero se reconoce cada vez más. Las parejas que toman roles de cuidado principal experimentan su propia versión de este cambio de identidad. Aquellos que no lo hacen aún se ven afectados: su relación cambia, su vida diaria cambia, su sentido de sí mismo en relación con su pareja cambia.
Cómo Se Siente Realmente
El cambio de identidad de la paternidad nueva implica un conjunto específico de experiencias que muchos padres encuentran difícil de articular, en parte porque no hay vocabulario listo para ellas y en parte porque chocan con el guion cultural.
Ambivalencia. La experiencia simultánea de amor y resentimiento, alegría y anhelo. Amar al bebé intensamente y también resentir lo que el bebé ha hecho a tu sueño, tu cuerpo, tu relación, tu carrera. Estos sentimientos coexisten en muchos padres y son normales. Sentirlos no significa que el padre sea malo o que no ame a su hijo.
Duelo por el yo previo al bebé. Lamentar quién eras, cómo era tu relación, cómo pasabas tu tiempo, quiénes eran tus amigos. Este duelo no es sobre arrepentirse del bebé. Se trata del hecho de que algo real ha sido renunciado. Reconocer esto, en lugar de descartarlo, es más saludable.
Pérdida de marcadores de identidad. Muchas cosas que definían a una persona antes de tener un bebé se vuelven inaccesibles o simplemente dejan de existir: el trabajo, la vida social, los proyectos creativos, el sueño ininterrumpido, la capacidad de comer una comida mientras está caliente. La persona que tenía esas cosas sigue siendo ahí pero no puede acceder a ellas de la misma manera. Esto es desorientador.
Relaciones cambiadas. Las amistades a menudo cambian significativamente después de un bebé. Las personas sin hijos pueden encontrar más difícil relacionarse; las personas con hijos mayores a veces olvidan cómo son realmente los primeros meses. La relación con una pareja cambia significativamente, de formas que a menudo no se anticipan.
Por Qué Está Mal Reconocido
El período postnatal está culturalmente enfocado en el bebé. La educación prenatal, las citas de atención médica, la atención familiar y el contenido de redes sociales están fuertemente ponderados hacia el infante. La experiencia psicológica de la madre, más allá de las herramientas de detección para depresión y ansiedad postnatal, recibe relativamente poca atención estructurada.
También hay una presión para actuar emociones positivas. La paternidad nueva se supone que es un tiempo feliz. Admitir ambivalencia, duelo o una sensación de pérdida se siente desagradecido o peligroso, como si expresar estos sentimientos pudiera significar que las autoridades sean llamadas o la pareja se preocupe. Este silenciamiento hace que la experiencia sea más aislante.
El enfoque clínico en la depresión y ansiedad postnatal ha mejorado el reconocimiento de problemas de salud mental, lo cual es valioso. Pero también ha creado un binario: o estás bien, o tienes una condición diagnosticable. El trastorno de identidad de la matrescence se sienta en el medio, afectando a muchos padres que no cumplirían criterios diagnósticos para nada pero que genuinamente están luchando con un cambio personal profundo.
Qué Ayuda
Nombrarlo ayuda. Saber que lo que está sucediendo es un proceso de desarrollo reconocido, no un fracaso personal, es en sí útil. Leer sobre matrescence, encontrar otros padres que estén dispuestos a hablar honestamente sobre esto, y escuchar que la ambivalencia es normal reduce la vergüenza que se acumula alrededor de estos sentimientos.
No actuar. Permitirte no sentir consistentemente radiante sobre la paternidad nueva, al menos en espacios donde la honestidad es segura, es más saludable que el pretender sostenido.
Continuidad de identidad. Encontrar formas de mantener al menos algunos hilos del yo previo al bebé, sin importar cuán pequeño, ayuda. Una carrera, un proyecto, una amistad mantenida, un interés profesional mantenido vivo, incluso en forma reducida. El objetivo no es actuar como si nada hubiera cambiado sino evitar una ruptura completa con el yo que existía antes.
Las parejas que pueden hablar honestamente sobre cómo están experimentando ambas la transición lo hacen mejor que aquellas que no pueden. Esto requiere que ambas personas estén dispuestas a escuchar algo incómodo. El apoyo profesional, ya sea terapia de pareja o terapia individual de conversación, es útil para muchos padres navegando esto y no requiere una crisis para justificarlo.
Ideas clave
La transición a la paternidad implica un cambio de identidad profundo que está mal reconocido en la cultura dominante, que tiende a enfocarse casi completamente en el bebé en lugar de en el padre que experimenta una transformación de vida importante. El término matrescence, acuñado por la antropóloga Dana Raphael en los años 70 y desarrollado clínicamente por la psiquiatra Alexandra Sacks, describe el proceso de desarrollo que las madres atraviesan al convertirse en padre. Un proceso paralelo, patrescence, aplica a padres y otros progenitores. Este cambio de identidad implica un trastorno psicológico real, incluyendo ambivalencia, duelo por el yo previo al bebé, y relaciones cambiadas. Estos sentimientos no son síntomas de un problema sino una parte normal de una transición de vida significativa.
