Desacordos sobre parentalidade se tornam conflitos familiares quando não são tratados logo cedo. Um dos pais estabelece um limite enquanto o outro o mina. Um acha que a criança está sendo irrazoável enquanto o outro acha que o pai está sendo severo. Essas pequenas fissuras se alargam em conflitos maiores que afetam todo mundo. Coparentalidade—abordando a parentalidade como um trabalho em equipe com objetivos compartilhados e respeito mútuo—é o antídoto para esses conflitos crescentes. Healthbooq reconhece que o trabalho em equipe dos pais cria estabilidade familiar.
Definindo Coparentalidade
Coparentalidade significa que ambos os pais estão trabalhando em direção a objetivos compartilhados para a criança, mesmo que vocês discordem sobre métodos. Vocês dois querem que a criança seja segura, saudável e bem ajustada. Vocês dois querem que a família funcione suavemente. Vocês reconhecem que têm diferentes forças, perspectivas e abordagens, e tudo bem—desde que estejam fundamentalmente alinhados sobre valores maiores e direção da parentalidade.
Coparentalidade requer comunicação. Você não pode assumir que seu parceiro compartilha seus valores de parentalidade. Você precisa discuti-los explicitamente.
Identificando Onde Vocês Se Alinham
Antes de abordar conflitos, identifique onde vocês concordam. A maioria dos pais compartilha valores fundamentais: querendo que suas crianças sejam seguras, saudáveis e felizes. A maioria concorda que consistência é importante. A maioria se importa com o desenvolvimento e bem-estar de sua criança. Começando dessa base compartilhada, desacordos parecem menos como incompatibilidade fundamental.
Discuta: Quais são as coisas inegociáveis para nós como pais? O que importa mais? Onde queremos ser flexíveis? Onde precisamos de consistência? Essas conversas acontecem melhor quando você está calmo, não no meio de um conflito de parentalidade.
Prevenindo que o Conflito Escalone
O conflito escala quando um dos pais corrige o outro na frente da criança. Se a mãe diz "sem sobremesa" e o pai dá um lanche para a criança, a criança vê os pais como inconsistentes e os pais se sentem minados. Se um dos pais repreende a criança por algo enquanto o outro a defende, a criança aprende a colocar os pais um contra o outro.
A regra: Apresente uma frente unida para a criança. Se vocês discordam, lidem com isso em particular depois. No momento, ambos os pais apoiam qualquer decisão que tenha sido tomada. Depois, longe da criança, vocês podem discutir: "Não acho que devêssemos ter dado o lanche porque..." Isso protege a criança de ver conflito parental e impede que o desacordo se torne uma questão familiar completa.
Tendo Conversas de Desacordo Privadas
Assim que a criança sai do alcance da voz, vocês podem ter conversas reais sobre desacordos. "Senti que você exagerou nesse comportamento" ou "Eu teria lidado com isso diferentemente" são pontos justos para discutir entre parceiros. O objetivo não é determinar quem estava certo, mas entender a perspectiva do seu parceiro e talvez ajustar para a próxima vez.
Essas conversas funcionam melhor quando vocês: mantêm a calma, escutam o raciocínio do seu parceiro, reconhecem suas preocupações e trabalham em direção a um plano que ambos possam viver. "Nem sempre vamos concordar, mas confio que suas decisões de parentalidade vêm do amor" é uma boa posição.
Criando Normas Compartilhadas de Parentalidade
Muitos conflitos surgem porque parceiros têm diferentes normas implícitas de parentalidade que nunca foram explicitadas. Um dos pais acha que tempo de tela deve ser limitado aos fins de semana; o outro permite quando quiser. Um acha que as crianças devem ser incentivadas a participar de atividades; o outro acredita em livre escolha. Um acha que a hora de dormir deve ser 19h rigorosamente; o outro é flexível.
Discuta essas normas e crie expectativas acordadas de base. Vocês não precisam concordar em tudo, mas decisões maiores devem ter expectativas compartilhadas. "Tempo de tela está disponível depois de temas de casa e apenas até 17h em dias de semana" é mais claro do que "vamos ver quanto eles assistem".
Desescalando no Momento
Quando seu parceiro está lidando com uma situação com sua criança e vocês discordam da abordagem dele, façam uma pausa. É uma questão de segurança? Se não, deixem por enquanto. Pular para corrigir ou anular seu parceiro naquele momento escala o conflito e o mina.
Se for uma questão de segurança, vocês podem intervir calmamente: "Deixe-me assumir" ou "Acho que precisamos lidar com isso diferentemente." Mas não envergonhem seu parceiro ou o façam se sentir incompetente.
Apoiando as Decisões um do Outro
Depois que seu parceiro tomou uma decisão de parentalidade, apoie-a—mesmo que você não tivesse escolhido do mesmo jeito. Não a minem dizendo "Eu teria deixado você fazer" ou "Seu outro pai é muito rigoroso." Isso ensina à criança que ela pode colocar os pais um contra o outro e que o julgamento de um dos pais está errado.
Seu parceiro tomou a decisão com amor e presumivelmente com bom raciocínio. Confie nisso. Se não estiver funcionando, vocês podem discutir depois e ajustar.
Reparando Depois de Conflito
Às vezes, apesar de suas melhores intenções, vocês discordam na frente de sua criança. Vocês explodem com seu parceiro. Vocês minam a decisão um do outro. Isso acontece. O que importa é a reparação.
Depois que ambos se acalmaram, reconheçam: "Não lidi bem com isso." "Não deveria ter o corrigido na frente das crianças." "Desculpe, tornei isso mais difícil para você." Isso modela para suas crianças que pessoas podem discordar, cometer erros e reparar. Também impede que o ressentimento se construa.
Quando Vocês Não Conseguem Concordar
Alguns casais fundamentalmente discordam sobre questões maiores de parentalidade: quanto tempo de tela, punição corporal, criação religiosa, quanto incentivar academicamente, arranjos de sono. Se esses desacordos estão criando conflito real, vocês podem precisar de apoio profissional.
Um terapeuta familiar ou treinador de parentalidade pode ajudá-los a entender o raciocínio um do outro, encontrar compromisso ou pelo menos concordar em discordar de forma que não prejudique a parceria ou confunda a criança.
Principais pontos
Abordando a parentalidade como um trabalho em equipe, com objetivos compartilhados e comunicação, impede que pequenos desacordos escalonem para conflitos familiares maiores.
