Desacordos parentais podem se sentir únicamente voláteis. Você não está apenas discordando sobre logística – você está discordando sobre o que é melhor para sua criança, que se sente como um julgamento pessoal de seus valores. Encontrar concordância sem conflito constante requer separar valores de métodos, entendendo o que é negociável versus fixo e se comprometendo a diálogo em vez de lutas de poder. Healthbooq apoia casais em encontrar chão comum em parentalidade.
Identificando Valores Compartilhados
Antes de discutir métodos, identifique valores compartilhados. Você pode se perguntar mutuamente:
- O que queremos nossa criança se tornar? (Gentil, resiliente, curioso, confiante, etc.)
- O que importa mais em criando crianças? (Segurança, aprendizado, felicidade, independência, conexão, etc.)
- O que queremos nossa criança experiência em nossa casa? (Segurança, alegria, crescimento, respeito, etc.)
Você provavelmente tem muito mais alinhamento do que você realiza. Você ambos querem sua criança segura, razoavelmente feliz e se desenvolvendo bem. Você pode discordar em dormir ou estilo de disciplina, mas está trabalhando para os mesmos objetivos.
Escrevendo estes – valores compartilhados – dá-lhe uma fundação. Quando desacordos surgem, você pode referência valores compartilhados: "Nós ambos queremos ela desenvolver independência. Aqui é como eu acho que nós podemos alcançar isso. Qual é sua abordagem?"
O Que é Negociável versus Fixo
Algumas decisões parentais são genuinamente negociáveis – há múltiplas abordagens válidas. Rotina de dormir, estilo de disciplina, quanto tempo de tela, se para encorajar esportes competitivos. Essas são áreas onde pais razoáveis discordam.
Outras decisões se sentem fixas para você – não-negociável baseado em seus valores ou história. Um pai que experimentou punição física dura pode achar spanking não-negociável (como algo nunca para fazer). Um pai valorizando bilinguismo pode achar aprendizado de linguagem não-negociável. Esses pontos fixos são válidos e importantes.
Discuta o que é fixo e por quê. "Eu não posso mover em spanking porque de meu próprio história" é mais produtivo do que conflito disfarçado como desacordo.
Para áreas negociáveis, reconheça que sua criança ficará bem com abordagens diferentes. Eles não precisam um método perfeito; eles precisam parentalidade coerente. Duas abordagens diferentes-mas-cuidadosas, consistentemente aplicadas, funcionam.
A Estrutura de Conversa
Quando você discorda em algo significativo:
- Identifique o valor compartilhado: "Nós ambos queremos ela respeitar limites."
- Explique sua abordagem e raciocínio: "Eu acho que consequências a ajudam aprender. Quando ela quebra uma regra, eu sigo através com uma perda de privilégio."
- Ouça sua abordagem e raciocínio: "Eu acho que conexão a ajuda aprender. Quando ela quebra uma regra, eu falo sobre o que aconteceu e por quê é importante."
- Encontre a síntese: "E se nós fizemos ambos? Você lida alguns situações com consequências, eu lido outros com conversa, e nós decidimos juntos nos maiores problemas?"
- Concorde em o que consistência realmente requer: "Consistência provavelmente significa nós ambos fazemos cumprir limites. Não necessariamente significa usar o mesmo método."
Evitando Lutas de Poder
Desacordos parentais frequentemente se tornam lutas de poder disfarçadas como diferenças. Um parceiro quer controle, ou mede dano se não controla resultados. Isso geralmente surge de ansiedade ou experiência passada, não perigo real.
Note se você está lutando para vencer ou lutando para proteger sua criança. Se é o primeiro, você está tendo uma luta de poder. Nome-o: "Eu notico nós ambos cavando. Deixamos pisar para trás."
Às vezes você precisa concordar em discordar. "Você está tentando a abordagem de tempo-fora, eu acho que não funcionará, mas deixa temos tentado por duas semanas e veem." Você consegue ter dúvidas genuínas e ainda dar a abordagem do seu parceiro uma justa tentativa.
Quando Valores de Núcleo Realmente Conflitam
Ocasionalmente, parceiros têm valores fundamentalmente diferentes. Um quer educação religiosa, o outro não. Um quer homeschool, o outro prefere escola pública. Um tem valores diferentes sobre papéis de gênero ou transmissão cultural.
Esses requerem conversa mais profunda, às vezes com um terapeuta ou mediador. Você não está procurando compromisso em valores de núcleo (isso frequentemente cria ressentimento). Você está procurando entendimento e às vezes soluções criativas.
Às vezes um pai de valores muda após ter crianças. "Eu pensei eu queria homeschool, mas eu preciso minha carreira." Essas conversas requerem flexibilidade e disposição para evoluir.
Principais pontos
Desacordos de parentalidade se sentem de alto risco porque o bem-estar de sua criança está envolvido. Encontrar valores compartilhados como fundação, então permitindo métodos diferentes para alcançá-los, reduz conflito enquanto mantém integridade para ambos os parceiros.
