Una nota de la escuela infantil que dice «hoy tu hijo ha tenido un conflicto» rara vez suena neutral a una madre o un padre. Pero para un niño de 2 años que está en un grupo con otros 12 niños de 2 años, el conflicto no es una excepción: forma parte de la jornada. Entender por qué es normal y qué enseña cambia tu forma de responder al recogerle. Para saber más sobre las primeras relaciones entre compañeros, consulta Healthbooq.
Por qué el conflicto es habitual en un aula de niños pequeños
Cuatro aspectos del desarrollo hacen que el conflicto forme parte de los primeros años de vida en grupo:
Egocentrismo cognitivo. Hasta aproximadamente los 4 años, los niños no pueden tener en cuenta de forma consistente el punto de vista de otra persona a la vez que el suyo. No es egoísmo: tiene que ver con cómo funciona su cerebro. Cuando un niño de 2 años arrebata un camión, no está ignorando los sentimientos del otro; realmente aún no puede representárselos en ese mismo momento.
Autorregulación aún inmadura. La corteza prefrontal, que frena el impulso de «coger» y lo sustituye por «pedir», es una de las últimas regiones en madurar. Sigue desarrollándose hasta mediados de la veintena. Que a un niño de 30 meses le falle el control de impulsos 20 veces al día encaja plenamente con su edad.
Una escasez real de recursos. En casa, el tren es suyo. En un aula de 14 niños hay un solo tren amarillo y 14 niños que lo quieren a las 9:32. Para un niño pequeño, compartir supone una pérdida real, no una simple norma de cortesía.
Un lenguaje limitado. La mayoría de los primeros conflictos son intentos fallidos de comunicarse. Un niño que aparta a otro del tobogán de un empujón aún no tiene las palabras para decir «iba a tirarme yo». El empujón es su frase.
Los datos longitudinales de Tremblay, de la Université de Montréal, muestran que la agresividad física alcanza su máximo entre los 24 y los 30 meses —antes y con más intensidad de lo que muchas familias esperan— y disminuye de forma constante a medida que se desarrollan el lenguaje y la autorregulación.
Qué enseña realmente el conflicto
Con un apoyo ligero de los adultos, los conflictos entre compañeros ofrecen algunas de las oportunidades de aprendizaje más ricas para un niño pequeño:
- Ponerse en el lugar del otro. «Está llorando porque se lo has quitado» tiene un efecto distinto en una situación real que al leerlo en un libro.
- Negociar. Descubrir que «¿te lo cambio?» funciona mejor que arrebatar algo.
- Reparar la relación. Comprender que un amigo con el que te has peleado a las 10:00 sigue siendo tu amigo a la hora de comer.
- Tolerar la frustración. Convivir con la sensación realmente desagradable de no conseguir lo que quieres y comprobar que puedes superarla.
- Desarrollar el sentido de la justicia. Los estudios con niños de tan solo 18 meses muestran preferencia por los repartos iguales. En los conflictos reales, esa intuición se pone a prueba y se afina.
Los niños a quienes los adultos les resuelven todos los conflictos aprenden una cosa: que aparecerá una persona mayor. Los niños cuyos adultos describen lo que ocurre, sugieren opciones y después dan un paso atrás aprenden las habilidades en sí.
Qué deben hacer los adultos según la gravedad
Conflicto cotidiano por un juguete, el espacio o un turno. Quédate cerca, pon palabras a lo que ocurre y sugiere una estrategia. Algo como: «Él está usando el camión. Tú estás esperando. ¿Qué podrías hacer mientras esperas?». Después da un paso atrás y deja que la situación siga su curso. La mayoría se resuelve en 30 a 60 segundos sin más intervención.
Agresión física: un golpe, un mordisco o un empujón que tira a un niño al suelo. Intervén enseguida. Detén la acción, sujeta a ambos niños si hace falta y atiende primero al que se ha hecho daño. Una vez que se calmen, ayúdales a reparar brevemente lo ocurrido: «Le has hecho daño con las manos. Mira, está triste. ¿Qué podemos hacer?». El objetivo no es castigar. Un niño de 2 años que ha mordido no necesita un sermón: necesita un «no se muerde» claro y tranquilo, y ayuda para conseguir lo que necesita sin usar los dientes.
Agresiones dirigidas de forma persistente al mismo niño. Cuando siempre se va contra el mismo niño durante días o semanas, ya no se trata de un conflicto cotidiano. Hace falta una respuesta distinta y más planificada, que explicamos en nuestro artículo sobre cómo distinguir un conflicto ocasional de un problema persistente.
Un hallazgo muy citado en la investigación sobre conflictos entre compañeros es que los niños cuyos cuidadores facilitan la resolución —preguntan, sugieren y describen— desarrollan más habilidades para resolver problemas sociales que aquellos cuyos cuidadores arbitran —deciden quién tiene razón e imponen una solución—. Esto se cumple incluso cuando parece que la persona que facilita está «haciendo menos».
Qué conviene que sepan las familias
Tener conflictos no significa que tu hijo sea infeliz. Un niño que participa en los roces habituales de la vida en grupo está implicado, no sufriendo. A menudo conviene prestar atención a los niños callados que no tienen conflictos: quizá estén quedándose al margen en vez de participar.
Todos los niños pasan por los dos papeles. Hoy han empujado a tu hija; el próximo martes será ella quien empuje a alguien. Que al recogerla te cuenten un incidente que ella ha iniciado no es un juicio sobre su carácter. Es una instantánea de una semana normal.
Importa cómo informa el centro de los incidentes. Un buen centro te cuenta qué ha pasado, qué han hecho y cómo han acompañado a ambos niños. Señala patrones, no momentos aislados. Un centro que informa de cada agarrón con tono de alarma genera ansiedad, no información. Si nunca te cuentan nada, también conviene preguntar.
En casa, rebaja la tensión. Cuando tu hijo describa un conflicto, escucha, pon nombre a lo que siente y pregunta qué hizo o qué podría hacer la próxima vez. Evita convertir al otro niño en el malo: tu hijo no te ha dado una versión equilibrada, y ese otro niño de 2 años también es el mundo entero para alguien.
Ideas clave
En grupo, los niños pequeños discuten, empujan y arrebatan cosas con frecuencia. Forma parte del aprendizaje social y no significa que algo vaya mal. El papel más útil de los adultos es acompañar con una intervención ligera, en lugar de resolverlo todo al instante. Los niños a quienes les solucionan los conflictos aprenden menos que los que reciben ayuda para afrontarlos.
