El instinto cuando un niño está angustiado o enojado es a menudo fijar el problema que causó el sentimiento o apagar el sentimiento. "Estás bien." "Deja de llorar." "No seas tonto, no es gran cosa." Estas respuestas no son malas. Reflejan un deseo genuino de pasar la incomodidad, y son lo que muchos de nosotros fuimos enseñados, explícita o implícitamente, por nuestros propios padres.
La investigación de John Gottman en la Universidad de Washington, conducida en miles de familias durante muchos años, encontró que la manera en que los padres responden a las emociones negativas de sus hijos es uno de los predictores más fuertes de resultados a largo plazo en esos niños. Los padres que descartaron emociones o que se enojaron con la emoción en sí tenían hijos con peores resultados. Los padres que reconocieron y trabajaron con emociones tuvieron hijos que hicieron significativamente mejor en un rango notable de medidas.
Healthbooq (healthbooq.com) cubre el desarrollo emocional y enfoques de crianza a través de los primeros años, con orientación basada en evidencia para familias.
Qué es el entrenamiento emocional
El entrenamiento emocional no es crianza permisiva. No significa que no haya límites. No significa que los niños siempre consigan lo que quieren. Significa que la experiencia emocional del niño es tratada como válida y digna de reconocimiento, incluso cuando el comportamiento conectado no es aceptable.
Un padre que dice "Veo que estás realmente enojado de que no puedas tener otra galleta. Es difícil cuando queremos algo que no podemos tener. No puedes tirar la taza, aunque. Necesitas ponerla abajo" está haciendo entrenamiento emocional. Han nombrado el sentimiento, lo han validado, y aún establecen el límite alrededor del comportamiento. La emoción y el comportamiento son tratados como cosas separadas, que es lo que son.
Gottman identificó a través de observación que la mayoría de los padres cae en uno de cuatro estilos: padres que descartan (los sentimientos no importan, sigue adelante), padres que desaprueban (los sentimientos negativos son malos y necesitan ser castigados), padres permisivos (los sentimientos se reconocen pero no se da orientación sobre el comportamiento), y entrenadores emocionales (los sentimientos se reconocen, validan, los límites se establecen en el comportamiento, se apoya la resolución de problemas). Los resultados para niños de entrenadores emocionales fueron consistentemente los mejores en todas las medidas.
Los cinco pasos
Gottman describe el entrenamiento emocional en cinco pasos.
Primero, ser consciente de la emoción del niño. Esto suena obvio pero requiere realmente prestar atención a lo que el niño siente en lugar de enfocarse enteramente en lo que está haciendo. El niño tirando la taza está haciendo algo a lo que necesitas responder; el niño que está enojado porque no puede tener una galleta está sintiendo algo que merece reconocimiento primero.
Segundo, ver la emoción como una oportunidad para la conexión y la enseñanza. En lugar de experimentar la angustia del niño como algo que se debe eliminar lo más rápido posible, tratándola como un momento para conectar y ayudar al niño a aprender algo sobre su propio mundo interior.
Tercero, escuchar con empatía y validar el sentimiento. Esto no requiere estar de acuerdo con la causa: la frustración del niño por no obtener una galleta es válida incluso si la decisión de no dar una también lo es. Puedes sostener ambas a la vez. "Tiene sentido que estés molesto." "Me sentiría frustrado también." Estos no son concesiones; son reconocimientos.
Cuarto, ayudar al niño a encontrar palabras para el sentimiento. Nombrar emociones da a los niños acceso cognitivo a su experiencia. La investigación de Matthew Lieberman y otros encontró que etiquetar un sentimiento (ponerlo en palabras) reduce la activación en la amígdala, que es el sistema de detección de amenazas del cerebro. El acto de nombrar el sentimiento es en sí mismo regulador. Los niños pequeños necesitan ayuda desarrollando este vocabulario: "¿Te estás sintiendo enojado? ¿O más frustrado? ¿O decepcionado?"
Quinto, establecer límites en el comportamiento mientras se ayuda al niño a resolver problemas (si es apropiado). Los sentimientos son todos válidos; no todos los comportamientos son aceptables. Después de que la emoción ha sido reconocida, el límite puede ser mantenido calmamente y, cuando el niño está lo suficientemente regulado para procesarlo, la resolución de problemas puede comenzar.
Por qué funciona
El proceso de tener un sentimiento reconocido en lugar de descartado, luego nombrado, cambia la manera en que el niño se relaciona con su propia experiencia emocional. Aprenden que los sentimientos son información manejable en lugar de fuerzas abrumadoras que deben ser ocultadas o suprimidas. Desarrollan un vocabulario emocional más rico. Se vuelven mejores en leer sus propios estados emocionales y en reconocer emociones en otros.
Los niños que crecen con entrenamiento emocional también desarrollan mejores habilidades de corregulación porque han experimentado miles de veces el proceso de ser ayudados a regularse. Tienen un modelo interno de cómo se ve ese proceso.
Esto se aplica también a las emociones positivas. Compartir en la alegría de un niño ("¡te ves tan orgulloso de ti mismo!"), notando y nombrando su entusiasmo, su satisfacción, su emoción, construye la misma alfabetización emocional y conexión.
Errores comunes
Sobre-empatizar a expensas de los límites. Reconocer el sentimiento no es lo mismo que eliminar la consecuencia. "Sé que estás decepcionado de haber perdido el juego, y eso es difícil, y no hay golpes."
Explicaciones largas cuando el niño está inundado. Durante la inundación emocional, el cerebro pensante no está en línea correctamente. Una breve validación ("estás tan enojado ahora mismo") y presencia física tranquila es más efectiva que explicar la situación en detalle hasta que el niño esté más tranquilo.
Dar consejos antes del reconocimiento. Los padres a menudo se apresuran a soluciones. "Bueno, la próxima vez simplemente deberías pedir cortésmente." Antes de que el niño se sienta escuchado, los consejos tienden a no calar.
Hacerlo sobre el padre. "Me entristece realmente cuando te comportas así" cambia el enfoque de la experiencia del niño a la del padre, lo que añade una capa de culpa a la angustia del niño.
Ideas clave
El entrenamiento emocional es un enfoque de crianza desarrollado por el psicólogo John Gottman basado en investigación que muestra que los padres que reconocen y validan las emociones de sus hijos, en lugar de descartarlas o castigarlas, crían niños con mejor inteligencia emocional, habilidades sociales más fuertes, mejor desempeño académico y menos problemas de comportamiento. El enfoque implica cinco pasos: conciencia de la emoción del niño, tratar la emoción negativa como una oportunidad de conexión, empatizar y validar el sentimiento, etiquetar la emoción con el niño, y (cuando sea apropiado) establecer límites mientras se ayuda a resolver problemas.
