Crianças que se adoram também podem fazer uma à outra miserável com consistência impressionante. A rivalidade entre irmãos é uma daquelas experiências de paternidade que pode parecer uniquely desmoralizante, em parte porque é implacável e em parte porque sugere, erroneamente, que algo deu errado.
Nada deu errado. Conflito entre irmãos é uma característica normal da vida familiar, presente em todas as culturas e serve funções desenvolvimentais genuínas. Também é genuinamente exaustivo e a questão de como lidar com isso efetivamente vale a pena levar a sério.
Healthbooq (healthbooq.com) aborda dinâmica familiar e comportamento infantil através dos primeiros anos, com orientação prática para navegar os desafios cotidianos da criação de filhos.
Por Que Rivalidade entre Irmãos Existe
Os irmãos competem por um recurso parental finito: atenção, tempo, afeto, status e um sentido de ser especial. De uma perspectiva evolutiva, essa competição faz sentido. As crianças têm uma necessidade genuína de investimento parental e competirão por ele. O fato de essa competição parecer unkind não significa que é psicologicamente insalubre.
Crianças mais jovens tendem a ser os alvos de mais conflito porque são menos capazes de defender seus interesses e mais facilmente frustradas. Pequenas, que estão desenvolvimentalmente em um estágio de possessividade intensa ("meu") e capacidade limitada de tomada de perspectiva, são particularmente propensas a provocação. A criança mais velha frequentemente resente o aparente status especial do bebê. A criança mais jovem, uma vez móvel, regularmente perturba os jogos e posses da criança mais velha.
O espaçamento entre crianças afeta o padrão de rivalidade um pouco, mas não o elimina. Crianças muito próximas em idade competem mais diretamente; crianças mais distantes podem ter menos competição direta, mas a criança mais jovem pode se sentir mais excluída do mundo da criança mais velha.
O Que Os Pais Fazem Que Intensifica Rivalidade
Consistentemente tomar partido, mesmo com as melhores intenções, é a resposta mais contraproducente única para conflito entre irmãos. Quando um pai ou mãe consistentemente toma partido da mais jovem, menor ou aparentemente mais angustiada criança, o ressentimento da criança mais velha constrói. Quando consistentemente apóiam a criança mais velha, mais articulada, a criança mais jovem aprende que angústia mais alta e mais dramática é necessária para conseguir intervenção.
Comparar crianças é profundamente corrosivo para relacionamentos entre irmãos. "Por que você não pode ser mais como sua irmã?" ou até a versão positiva ("seu irmão é um menino tão gentil") sinaliza a cada criança que estão sendo avaliadas em relação à outra em vez de em seus próprios termos. Ao longo do tempo, isso intensifica a competição.
Forçar reconciliação e desculpas ("diga desculpas para seu irmão agora e dê um abraço nele") raramente produz reparo genuíno e frequentemente ensina às crianças a simular reconciliação em vez de senti-la. O "desculpa" é sem significado para ambas as partes quando é extraído sob coerção.
Tornar atividades entre irmãos um requisito forçado também é contraproducente. Os irmãos que são obrigados a passar todo seu tempo livre juntos, ou que não têm permissão para ter nada que seja apenas deles, desenvolvem mais ressentimento em vez de menos.
Respondendo ao Conflito
Quando o conflito não é físico, a resposta mais eficaz é frequentemente mínima. Muitas disputas entre irmãos resolvem sem intervenção de adultos se adultos conseguem resistir ao impulso de consertar tudo. Quando crianças são deixadas para trabalhar as coisas, desenvolvem negociação, empatia e habilidades de resolução de conflitos que intervenção parental previne.
Quando intervenção de adultos é necessária, o frame mais útil é reconhecer as perspectivas de ambas as crianças sem julgar a situação. "Você está realmente chateado que ele pegou seu tijolos e você está irritado que ela não compartilhará os tijolos" aborda ambas as experiências sem alocar culpa e sem declarar um vencedor.
Quando conflito se torna físico, intervenção imediata é apropriada. O foco deveria ser em parar o comportamento em vez de estabelecer quem iniciou, que é geralmente impossível determinar e cria um incentivo para cada criança ganhar a narrativa.
Conflito físico requer a mesma resposta calma e consistente independentemente de qual criança iniciou: nós não machucamos um ao outro e ambas as crianças são separadas até regularem. Tratar agressão física diferentemente baseado em tamanho ou inocência percebida ensina à criança menor que vulnerabilidade física é vantajosa.
Tempo de Um-Para-Um
Uma das estratégias mais bem evidenciadas para reduzir rivalidade é tempo dedicado regular de um-para-um com cada criança separadamente. Até mesmo breves períodos, 20 minutos de atenção ininterrupta focada inteiramente em uma criança, reduzem bids por atenção através de conflito. A criança que sabe que tem a atenção confiável e exclusiva de seu pai ou mãe não precisa competir por ela tão intensamente.
Isso é difícil logisticamente para a maioria das famílias, mas não precisa ser elaborado. Um passeio, leitura juntos, uma atividade compartilhada breve. A chave é que é previsível (a criança sabe que acontecerá) e genuinamente indivisa.
Reconhecimento Individual
Tratar crianças como indivíduos em vez de como uma unidade reduz rivalidade baseada em comparação. Cada criança tendo algumas coisas que são inteiramente delas, algumas atividades ou interesses que não são compartilhados com o irmão, e sendo conhecida por seus pontos fortes particulares sem que sejam implicitamente classificados em relação aos do irmão, tudo reduz a dinâmica competitiva.
Isso não significa tratar crianças identicamente. "Justo" para crianças significa cada criança conseguindo o que precisa, não cada criança conseguindo exatamente a mesma coisa. Uma criança mais velha precisa de privilégios e responsabilidades diferentes de uma mais jovem. Uma criança com um interesse ou necessidade específica consegue isso abordado. A tentativa de tornar tudo idêntico frequentemente produz exatamente as comparações que os pais estão tentando evitar.
Principais pontos
Algum grau de conflito e competição entre irmãos é universal e desenvolvimentalmente normal, não um sinal de falha parental ou crianças que não se amam. A forma como os pais respondem ao conflito entre irmãos é mais preditiva de resultado do que o próprio conflito. Consistentemente tomar partido, comparar crianças e forçar reconciliação tendem a intensificar a rivalidade. Reconhecer os sentimentos de ambas as crianças, intervir no conflito para ensinar em vez de julgar e criar tempo regular de um-para-um com cada criança são as estratégias mais consistentemente apoiadas.
