O instinto quando uma criança está angustiada ou raivosa é frequentemente ou resolver o problema que causou o sentimento ou desligar o sentimento. "Você está bem." "Pare de chorar." "Não seja boba, não é grande coisa." Essas respostas não são cruéis. Refletem um desejo genuíno de passar além do desconforto, e são o que muitos de nós fomos ensinados, explícita ou implicitamente, por nossos próprios pais.
A pesquisa de John Gottman na Universidade de Washington, conduzida em milhares de famílias ao longo de muitos anos, descobriu que a forma como os pais respondem às emoções negativas de seus filhos é um dos preditores mais fortes de resultados de longo prazo nessas crianças. Os pais que descartavam emoções ou que ficavam furiosos com a emoção em si tinham filhos com piores resultados. Os pais que reconheciam e trabalhavam com emoções tinham filhos que iam significativamente melhor em uma gama notável de medidas.
Healthbooq (healthbooq.com) cobre desenvolvimento emocional e abordagens de parentalidade através dos primeiros anos, com orientação baseada em evidências para famílias.
O Que é Orientação Emocional
A orientação emocional não é parentalidade permissiva. Não significa que não há limites. Não significa que as crianças sempre conseguem o que querem. Significa que a experiência emocional da criança é tratada como válida e digna de reconhecimento, mesmo quando o comportamento conectado a ela não é aceitável.
Um pai que diz "Eu vejo que você está realmente furioso que não pode ter outro biscoito. É difícil quando queremos algo que não podemos ter. Você não pode jogar a xícara. Você precisa colocá-la para baixo" está fazendo orientação emocional. Eles nomearam o sentimento, validaram-no e ainda estabeleceram o limite em torno do comportamento. A emoção e o comportamento são tratados como coisas separadas, que são.
Gottman identificou através de observação que a maioria dos pais cai em um de quatro estilos: pais que descartam (os sentimentos não importam, siga em frente), pais que desaprovam (os sentimentos negativos estão errados e precisam ser punidos), pais que deixam-fazer (os sentimentos são reconhecidos, mas nenhuma orientação é dada sobre o comportamento) e orientadores emocionais (os sentimentos são reconhecidos, validados, limites estabelecidos no comportamento, resolução de problemas apoiada). Os resultados para filhos de orientadores emocionais foram consistentemente os melhores em todas as medidas.
Os Cinco Passos
Gottman descreve a orientação emocional em cinco passos.
Primeiro, estar consciente da emoção da criança. Isso parece óbvio, mas requer realmente prestar atenção ao que a criança está sentindo em vez de focar inteiramente no que ela está fazendo. A criança que está jogando a xícara é algo que você precisa responder; a criança que está com raiva porque não pode ter um biscoito está sentindo algo que merece reconhecimento primeiro.
Segundo, ver a emoção como uma oportunidade de conexão e ensino. Em vez de experimentar o sofrimento da criança como algo a ser eliminado o mais rápido possível, tratando-o como um momento para conectar e ajudar a criança a aprender algo sobre seu próprio mundo interior.
Terceiro, ouvir com empatia e validar o sentimento. Isto não requer concordar com a causa: a frustração da criança por não receber um biscoito é válida, mesmo se a decisão de não dar um é também válida. Você pode manter os dois simultaneamente. "Faz sentido que você esteja chateado." "Eu me sentiria frustrado também." Estes não são concessões; são reconhecimentos.
Quarto, ajudando a criança a encontrar palavras para o sentimento. Nomar emoções dá às crianças acesso cognitivo à sua experiência. Pesquisa de Matthew Lieberman e outros descobriu que rotular um sentimento (colocando em palavras) reduz ativação na amígdala, que é o sistema de detecção de ameaças do cérebro. O ato de nomar o sentimento é em si regulatório. Crianças pequenas precisam de ajuda desenvolvendo este vocabulário: "Você está sentindo com raiva? Ou mais frustrado? Ou desapontado?"
Quinto, estabelecer limites no comportamento enquanto ajuda a criança a resolver problemas (se apropriado). Os sentimentos são todos válidos; nem todos os comportamentos são aceitáveis. Depois que a emoção foi reconhecida, o limite pode ser mantido com calma e, quando a criança está regulada o suficiente para processar, a resolução de problemas pode começar.
Por Que Funciona
O processo de ter um sentimento reconhecido em vez de descartado, depois nomeado, muda a forma como a criança se relaciona com sua própria experiência emocional. Elas aprendem que os sentimentos são informação gerenciável em vez de forças avassaladoras que devem ser escondidas ou suprimidas. Elas desenvolvem um vocabulário emocional mais rico. Elas se tornam melhores na leitura de seus próprios estados emocionais e na recognição de emoções em outros.
Crianças que crescem com orientação emocional também desenvolvem melhores habilidades de co-regulação porque vivenciaram milhares de vezes o processo de ser ajudado a regular. Elas têm um modelo interno do que esse processo se parece.
Isso se aplica a emoções positivas também. Compartilhar na alegria de uma criança ("você parece tão orgulhosa de si mesma!"), notando e nomeando seu entusiasmo, satisfação, excitação, constrói a mesma alfabetização emocional e conexão.
Erros Comuns
Sobre-empatizar em detrimento de limites. Reconhecer o sentimento não é o mesmo que remover a consequência. "Eu sei que você está desapontado que perdeu o jogo, e é difícil, e não há bater."
Explicações longas quando a criança está inundada. Durante inundação emocional, o cérebro pensante não está apropriadamente online. Uma breve validação ("você está tão com raiva agora") e presença física calma é mais eficaz do que explicar a situação em detalhes até a criança estar mais calma.
Dar conselhos antes do reconhecimento. Os pais frequentemente correm para soluções. "Bem, da próxima vez você deveria apenas pedir educadamente." Antes da criança se sentir ouvida, o conselho tende não pousar.
Tornando sobre o pai. "Me faz muito triste quando você se comporta assim" muda o foco da experiência da criança para a do pai, o que adiciona uma camada de culpa ao sofrimento da criança.
Principais pontos
A orientação emocional é uma abordagem parental desenvolvida pelo psicólogo John Gottman baseada em pesquisa mostrando que pais que reconhecem e validam as emoções de suas crianças, em vez de descartá-las ou puni-las, criam filhos com melhor inteligência emocional, habilidades sociais mais fortes, desempenho acadêmico melhor e menos problemas comportamentais. A abordagem envolve cinco passos: conscientização da emoção da criança, tratamento de emoção negativa como oportunidade de conexão, empatia e validação do sentimento, ajudar a nomeação da emoção com a criança e (onde apropriado) estabelecer limites enquanto ajuda na resolução de problemas.
