Integration ist anders von Ausgleich. Ausgleich deutet darauf hin, dass Sie Ihr Leben in separate Fächer aufteilen – Arbeitszeit, Erziehungszeit, Selbstpflegungszeit – und versuchen, Zeit gleich zu verteilen. Integration ist das Weben von Elternschaft in Ihr ganzes Leben, in Ihre Werte, Ihren Selbstbegriff und Ihre Aktivitäten, so ist es nicht eine separate Sache, die Sie verwalten, sondern Teil von wem Sie sind. Healthbooq unterstützt den sanften Prozess der Integration der Elternrolle.
Integration vs. Ausgleich
Ausgleich ist mathematisch ansprechend, aber praktisch unmöglich. Sie können Ihre Zeit und Energie nicht perfekt gleichmäßig unter konkurrierenden Bedürfnissen aufteilen. Jemand wird sich immer vernachlässigt fühlen, normalerweise Sie selbst. Und die konstante mentale Anstrengung des Versuchs, auszugleichen, erschöpft Sie.
Integration bedeutet, dass die Elternrolle Teil des Gefüges Ihres Lebens wird, anstatt eine separate Domäne zu sein. Ihr Kind kommt zu einigen professionellen Veranstaltungen. Ihre Arbeit ist wichtig, und Ihre Familie unterstützt das. Ihre Interessen koexistieren mit Ihrer Elternschaft – manchmal überlappen sie, manchmal nicht.
Dies fühlt sich weniger stressig an, weil Sie nicht ständig Grenzen verwalten und versuchen, Domänen getrennt zu halten. Stattdessen sind Sie eine ganze Person, die ein ganzes Leben führt, das Elternschaft beinhaltet.
Beginnend mit Werten
Integration beginnt mit dem Verständnis Ihrer Werte. Was ist Ihnen am wichtigsten? Dies könnte einschließen:
- Ihre Beziehung zu Ihrem Kind
- Ihre Arbeit oder berufliche Entwicklung
- Ihre körperliche Gesundheit
- Ihre Beziehungen mit anderen Erwachsenen
- Ihre Kreativität oder Interessen
- Ihre spirituelle oder philosophische Praktik
- Ihre Beteiligung in der Gemeinschaft
Sobald Sie sich über Ihre Kernwerte klar sind, können Sie Entscheidungen treffen, die damit übereinstimmen. Dies erzeugt Kohärenz statt Fragmentierung.
Ein Elternteil, dessen Kernwerte berufliches Wachstum, Elternschaft und Fitness einschließen, könnte das Leben anders strukturieren als ein Elternteil, dessen Kernwerte Elternschaft, Beziehung und kreative Ausdrücke sind. Keiner ist besser – sie sind unterschiedliche Integrationen.
Praktische Integrationsstrategien
Beziehen Sie Ihr Kind in Ihr Leben ein, wenn angemessen. Anstatt Ihre Zeit aufzuteilen (Kinderzeit / Erwachsenenzeit), kommt manchmal Ihr Kind mit. Sie arbeiten, während Ihr Kind in der Nähe spielt. Sie üben mit Ihrem Kind in einem Kinderwagen oder im Park. Sie haben Erwachsenengespräche, während Ihr Kind spielt. Das ist nicht ideal für tiefe Arbeit, aber es ist Integration.
Finden Sie Überlappung. Manchmal überlappen sich Elternschaft und Ihre anderen Interessen. Sie können bei Ihrem Kind präsent sein und auch lesen (sie können in der Nähe lesen). Sie können körperlich als Familie aktiv sein. Sie können kreative Interessen mit Ihrem Kind als Teilnehmer oder Beobachter verfolgen.
Lassen Sie Ihre Werte Entscheidungen steuern. Wenn Sie einer Entscheidung gegenüberstehen – sollte ich dieses Wochenende arbeiten, sollte ich meine Übung überspringen, sollte ich das Ereignis eines Freundes verpassen – überprüfen Sie Ihre Werte. Welche Wahl stimmt am besten mit dem überein, was Ihnen am wichtigsten ist? Dies beseitigt einiges der konstanten Selbstzweifels.
Seien Sie ehrlich über Kompromisse. Integration bedeutet nicht, dass Sie alles tun können. Ein junges Kind zu haben bedeutet, dass einige Dinge weniger Aufmerksamkeit bekommen. Ehrlich über Kompromisse zu sein (anstatt vorzutäuschen, dass Sie alles tun können) reduziert Schuld und Angst.
Unterteilen Sie Ihr Kind nicht. Anstatt zu versuchen, Elternschaft in eine separate Box zu halten, lassen Sie es Ihre Entscheidungen informieren. Vielleicht wählen Sie Arbeit, die flexibel genug ist, um Schulveranstaltungen beizuwohnen. Vielleicht wählen Sie ein Nachbarschaft, die begehbar ist, sodass Sie damit Ihre Kinder gehen können. Vielleicht wählen Sie Freundschaften mit anderen Eltern, sodass Sie erziehen können, während Sie verbunden bleiben.
Bauen Sie das Leben um Ihr tatsächliches Kind. Integration erfordert das Wissen Ihres tatsächlichen Kindes und das Aufbau des Lebens um seine Bedürfnisse, nicht um eine idealisierte Version von Elternschaft. Ein Kind, das gut um neun Uhr schläft, erlaubt Elternschaft, die anders aussieht als ein Kind, das die elterliche Präsenz viel später braucht. Bauen Sie Ihr Leben um Realität, nicht Ideale.
Integration mit einem Partner
Wenn Sie einen Co-Elternteil haben, ist die Integration einfacher, wenn Sie ausgerichtet sind. Besprechen Sie, was Ihnen beiden wichtig ist. Welche Werte teilen Sie? Wo unterscheiden Sie sich? Wie können Sie das Leben so strukturieren, dass die Werte beider Menschen geehrt werden?
Manche Familien integrieren, indem jeder Elternteil neben der Elternschaft starke berufliche Identitäten aufrechterhält. Andere integrieren mit einem Elternteil, der die primäre Karriere-Person ist und der andere die primäre Eltern-Person. Andere finden Mittelgrund. Es gibt keine einzelne richtige Antwort – die richtige Antwort ist, was mit Ihren Werten übereinstimmt.
Saisonale Integration
Die Integration sieht in verschiedenen Jahreszeiten unterschiedlich aus. Wenn Ihr Kind ein Neugeborenes ist, ist die Elternschaft notwendigerweise die meiste Ihrer Energie. Die Integration in dieser Phase könnte bedeuten:
- Ihre Arbeit wird sehr flexibel oder pausiert
- Ihre Interessen verschieben sich zu Dingen, die Sie mit einem Baby in der Nähe tun können
- Ihre Beziehung zu Ihrem Partner konzentriert sich auf Co-Elternschaft
- Ihre Freundschaftszeit nimmt ab
Wenn Ihr Kind wächst, kann Integration sich verschieben. Mehr Zeit öffnet sich. Sie können mehr verfolgen. Aber Sie integrieren immer noch alle diese Elemente in ein Leben.
Anstatt saisonale Verschiebungen als Fehler, das perfekte Gleichgewicht zu erreichen, sehen Sie sie als natürliche Veränderungen in der Weise, wie Sie verschiedene Elemente integrieren.
Selbstmitgefühl in Integration
Die Integration passiert nicht perfekt. Sie werden Entscheidungen treffen, die nicht mit Ihren Werten übereinstimmen. Sie werden etwas vernachlässigen, das wichtig ist. Sie werden sich manche Tage fragmentiert fühlen. Das ist normal – kein Zeichen, dass Sie es falsch machen.
Die Praxis der Integration ist laufend. Jeder Tag bietet neue Entscheidungen, wie Sie Ihre Werte ehren und gleichzeitig die realen Anforderungen der Erziehung junger Kinder verwalten.
Das Ergebnis der Integration
Wenn Sie die Elternrolle integrieren, anstatt zu versuchen, sie auszugleichen, passieren mehrere Dinge:
- Sie fühlen sich kohärenter, mehr wie Sie selbst
- Entscheidungen werden einfacher, weil sie mit Werten übereinstimmen
- Sie erleben weniger Fragmentierung und Schuldgefühl
- Ihr Kind sieht Sie als ganze Person, nicht nur als Eltern
- Ihr Leben fühlt sich bedeutungsvoll statt wie Jonglieren an
Diese Integration ist ein Prozess, kein Ziel. Aber es lohnt sich die Anstrengung, weil es die Elternschaft von etwas verwandelt, das Sie tun, zu etwas, das Sie sind.
Das Wichtigste auf einen Blick
Integration ist anders als Ausgleich – es geht darum, Elternschaft in das ganze Mosaik Ihres Lebens zu weben, anstatt sie zu partitionieren. Dieser Ansatz schafft mehr Ganzheit und weniger Fragmentierung.
